?

Log in

Журнал психотерапевта Ильи Грудовика. Минск. Беларусь.
megavolt_ex
Приветствую Вас на страницах своего журнала. Давайте знакомиться: я - психолог, гештальт психотерапевт Илья Грудовик.

Журнал целиком и полностью посвящён психологии, моим статьям и статьям других авторов, которые я полностью разделяю.

Психологическое образование:
О себе:
Родился в Минске и там же живу и работаю. Сейчас мне 36 лет. Женат, двое детей - девочки 4 и 10 лет. Психология интересует лет с 16. Начиная от книг из серии "помоги себе сам", дальше книги Н.И. Козлова - Минский клуб Синтон - личная терапия - профессиональное обучение на гештальт психотерапевта.

Основное образование в Белорусском Государственном Университете Информатики и Радиоэлектроники (БГУИР) позволяет с лёгкость находить язык с людьми технического склада ума. С теми, кому важно вначале понять, потом сделать. Мои интересы достаточно разнообразны и не заканчиваются только на электронике или психологии. Так же я активно занимаюсь туризмом (альпинизм, водные походы), интересуюсь фотографией, авиацией, люблю фантастику.

Чем я могу быть вам полезен:
Я могу быть Вашим личным психотерапевтом, если у вас есть сложности в нижеописанных темах:
  • Отношения с противоположным полом;
  • Отношения в семье;
  • Отношения с детьми;
  • Отношения с окружающими людьми;
  • Внутренние конфликты;
  • Самооценка и уверенность в себе;
  • Достижение поставленных целей;
  • Сложности адаптации в новых условиях;
  • А так же любые ситуации, где хочется, но никак не получается...

Как связаться:
  • Пишите в личку в ЖЖ.
  • Стучитесь в Аську 168802517
  • Пишите на e-mail: MegaVoltik@gmail.com
  • Так же я есть Вконтакте и в одноклассниках.
  • Вы можете оставить свои координаты прямо в ответах на этот пост.

Метки: ,

127 комментариев or Оставить комментарий
megavolt_ex
Если есть желание, чтобы я ответил на какие то вопросы, или раскрыл какую то тему, пишите в комментариях. Там где смогу обязательно напишу развёрнутую статью.
184 комментария or Оставить комментарий
megavolt_ex
Играете ли вы, в какие ни будь игры? На телефоне, компьютере?

Можно ли играя получать ещё и пользу? Мне кажется можно, если понаблюдать за собой во время игры и попробовать примерить это к жизни. Ведь, по сути, любая игра это маленький аналог происходящего в жизни. Игра имеет начало, имеет конец и что самое главное ограничена по времени. Это позволяет увидеть своё стандартное поведение очень наглядно и быстро. Так же можно увидеть своё отношения к случайностям, которые в обычных играх присутствуют. К поведению противника в командных играх. И пр....

Я приведу список вопросов на подумать. Как их использовать? Есть то что есть очень похоже на, то что есть в жизни, то возможно появится желание что-то из этого изменить. Если же в игре вы ведёте себя совсем не так как в жизни, то возможно какие, то навыки из игрового мира можно перенести в реальный.



Вопросы:

Что с вами когда:

- уровень нельзя выиграть в данной попытке как не играй?
- независящая от вас случайность приводит к проигрышу и ничего нельзя уже изменить?
- вы проигрываете из-за того что ваш план оказался не верным
- очередной уровень не интересный
- уровень можно выиграть, опираясь только на случай
- уровень можно выиграть, опираясь только на себя
- уровень нужно обдумать, чтобы выиграть
- уровень может быть пройден сам с минимальным вашим участием
- не хватает времени реализовать долгосрочные планы или ходы заканчиваются раньше.
- ваши долго готовящиеся планы испортила случайность
- когда случайность помогает противнику
- случай на вашей стороне (радуетесь ли)
- если удалось пройти уровень быстро (получаете ли удовольствие)
- уровень проходился очень сложно.

Как вы:

- планируете тактику. Максимально выгодное в здесь и сейчас. Или выгода в долгосрочном плане.
- думаете. Основные мысли вначале, а расслабляетесь к концу, или вначале как пойдет, а тактика и стратегия ближе к концу, когда ходы заканчиваются. Или вообще не задумываетесь. Или не расслабляетесь.
- действуете если уже понятно что нельзя выиграть. Играете всё равно? Перезапускаете уровень? Бросаете игру?
- с собой поступаете, если совершили глупые ходы?
- ходите. Идёте на авось или внимательно просчитываете ходы?
- относитесь к сложным уровням. Мучаете ли вы его до последней жизни или откладываете до лучших времён.
- относитесь к тому что вас отрывают от игры?

А так же:

Помогает ли долгая подготовка, и устраивают ли её результаты.
Получается ли играть на авось не задумываясь о последствиях.
Обращаетесь ли за помощью, когда уровень сложный к тому, кто играет лучше?
Ставите ли вы в игре цель (дойти до какого-то уровня) или просто играете?
Как относятся окружающие? Поддерживают? Осуждают? Лучше знают, чем вам нужно заниматься?
Как вы сами относитесь к игре?
Радуетесь ли победе или бежите срочно делать следующий уровень.
Делаете ли паузу после сложного уровня?
Пытаетесь ли вы договариваться с игрой?
Останавливаетесь ли подумать, если уровень сложный или "что тут думать прыгать нужно"

Ваше взаимодействие с игрой:

- верите ли, в теорию заговора или допускаете случайность? Можете ли доказать теорию заговора?

В командных играх:

Как вам ваша команда?
Помогает ли, мешает ли? Все раки?
Вы лучше всех? Хуже всех?


И т.д. до бесконечности.

Если есть вопросы, милости прошу в комментарии.


(c) Илья Грудовик. Частный психолог. Минск. Беларусь.

Метки: , , ,

4 комментария or Оставить комментарий
megavolt_ex
К сожалению часто результатом воспитания является объединение понятий ответственность и вина. Хотя на самом деле эти два понятия очень отличаются.

Давайте на простом примере. Предположим что произошла экологическая катастрофа и у нас идут кислотные дожди. Выходить на улицу без защитного костюма чревато большими последствиями.

По какой то причине я выхожу под дождь без защиты и само собой получаю травмы и попорченную шкурку. Давайте разбираться. Кто в этом виноват? Если катастрофа природная то вообще никто. Если катастрофа промышленная то промышленность и те кто это допустил. Кто будет нести ответственность? В первую очередь я сам. Потому что мне нужно будет лечиться и как то дальше жить с этим. Если получиться выиграть суд то часть ответственности понесёт промышленность.

Так вот если смотреть только относительно себя то я не виноват. Но при этом отвечаю за последствия полностью или частично. Если я не виноват то как называется мой выход под дождь зная что он опасен? Глупость, непредусмотрительность, безответственность, недальновидность, ....



Рассмотрим обратную сторону.

Я маленький ребёнок и разбил что нибудь ценное что не успели спрятать. И предположим что родители понимающие и по попе мне за это не надавали. В результате имеем. Вина за разбитую чашку однозначно на мне (хотя я могу этого и не осознавать). А вот ответственность за разгребание последствий на родителях. Т.е. им убирать осколки, вытирать пол и покупать новую кружку.

На этих примерах явно видно что вина и ответственность это разные не связанные понятия которые само собой могут и совпадать в каких то случаях.

(c) Илья Грудовик. Личный психотерапевт. Минск. Беларусь.

Метки: , ,

2 комментария or Оставить комментарий
megavolt_ex
Сейчас проходит флэшмоб #‎ЯНеБоюсьСказать и мне кажется, что он травмопасный.

Что это значит. Это значит, что все, кто имеют в своём опыте подобные травмы, рискуют столкнуться с очень сильными переживаниями хотят они того или нет. Как бы они не были готовы или считали себя готовыми. Причём риск есть у всех. У тех, кто пишет и у тех, кто читает.

Как описать травму? Попробуйте представить, что когда то вы тонули, потому что упали с лодки. Каким-то чудом удалось спастись. Но после этого предложения покататься на лодке, понырять в воду и прочее вызывает ужас и массу других неприятных ощущений. Причём совершенно, не важно - знакомый ли человек предлагает или кто-то чужой. И даже картинки могут вызвать те же ощущения.
И если вдруг такое произошло, человек оказывается для себя опять в этой ситуации. Если он там был один, значит и тут перестаёт видеть людей. Если там был холодно и трудно дышать значит и тут будет холодно и трудно дышать.



Что делать, чтобы минимизировать последствия?

Позаботиться о себе заранее.

1. Вспомнить и записать хотя бы 10 пунктов, от которых вам становиться хорошо. Причём именно физически хорошо. Например прогулка, поездка на велосипеде, ванна, еда, общения с другими людьми, шоколад, любимый фильм, книга, сон, SPA процедуры, солнышко, любимые запахи.... У каждого будет свой список.
Важно его найти и записать. Для того чтобы когда вам будет плохо брать и механически читать и выполнять пункты по порядку. Важно чтобы он был написан заранее. В том состоянии может оказаться, что радующего в жизни ничего не вспоминается и поэтому, кажется, что его нет совсем.

2. Вспомнить и записать хотя бы 10 человек, которым можно позвонить и поговорить когда плохо. Не важно, про что говорить. Важно чтобы было с кем говорить. Прочём важно чтобы эти люди знали про то что вы, возможно позвоните им когда вам будет плохо. А для этого нужно с ними явно про это договориться. Т.е. позвонить и получить их добро на то, что вы им будете звонить. Объясните им, что если они заняты, значит, могут отказать. Узнайте время, когда им можно звонить. Не всем можно звонить 24 часа в сутки.
Опять же почему важен записанный список и большое количество людей. В обычной жизни хватает одного ответившего. Но если вдруг без списка позвонить первому попавшему и он почему то будет занят может опять наступить ступор и появиться идеи про я никому не нужен(а). Поэтому список в доступном месте. И звонить по списку по порядку до того кто сможет найти время. Из 10 точно один да найдётся.

3. Если у вас есть терапевт обсудить с ним возможность звонить в промежутках между встречами. Узнать на какой объём помощи вы можете рассчитывать и в какое время. В каких случаях терапевт всё же откажет (например, работает с другим клиентом) или попросит набрать чуть позже.
Если нет своего терапевта, то найти и выбрать для себя специалиста, к которому можно обратиться в экстренных случаях. Возможно, сходить к нему пару раз чтобы познакомиться и обсудить все условия.

4. Если вы решились писать - подумайте, кто может видеть то, что вы пишете. Возможно, стоит ограничить область видимости текста только отдельно выбранными друзьями. Возможно, даже этого будет много и тогда можно показать напечатанный текст, какому-то одному конкретному другу или близкому человеку.

Что делать если вы уже столкнулись с травмой.

1. Позаботьтесь о месте, где вы будете. И с кем. Кому то нужно одиночество, кому то наоборот важно быть среди людей. Если то где вы сейчас не совпадает с тем, что бы хотелось, значит, срочно ищите пути найти нужное вам. Отпрашивайтесь с работы. Уходите от домашних. Делайте всё для того чтобы оказаться в тех условиях которые будут вам комфортны и не добавят лишнего стресса.

2. Поднимите списки, которые были составлены ранее и примените их.

3. Свяжитесь со своим терапевтом.

4. Если есть желание что-то делать физически делайте (возможно даже по отношению к живому человеку но с рядом ограничений.) Хочется кричать - кричите, хочется бить - бейте, хочется душить - душите, хочется тошнить - тошните и т.д.... Само собой если вы делаете это с живым человеком, то правила чуть другие. Все действия нужно делать медленно, но с максимальной силой. Близкий оказывает вам сопротивление. Например, при желании душить можно пытаться сжать со всех сил две его руки. Близкий оказывает посильное сопротивление.

Если остаются вопросы, с удовольствием отвечу.

Метки: , ,

15 комментариев or Оставить комментарий
megavolt_ex
Я уже писал про дефлексию тут (теория) и тут (иллюстрация).

Сегодня продолжу ещё про один вид её проявления. Точнее про более сильный вариант ранее описанного. Ранее я писал про выражение, например агрессии за весь день на самого беззащитного. Например, на жену или ребёнка. Т.е. эмоции копятся весь день, а потом достаются самому последнему, да и то не всегда прямо.

А давайте на минутку предположим, что эмоции копились не денёк и не недельку. А всю жизнь. Всю жизнь, какие то чувства были под запретом. И вдруг они в результате терапии или еще, какого чуда вырвались на волю. Человек чувствует себя живым. Он разрешил себе не сдерживаться. Или ему разрешил очень авторитетный человек. Не суть важно. Главное что право есть. И теперь по любому малейшему поводу окружающие получают чувства направленные на них и ещё похожие, но из прошлого.

Ну, например мужчина всю жизнь терпел претензии мамы, а теперь смог высказать все, что думает, уборщице, которая сделала замечание. Понятно, что уборщица не ангел, и могла бы выражаться повежливее. И некоторая часть эмоций именно к ней. Но вот вся оставшаяся лавина она не к ней, а к маме. Но изнутри то всё выглядит, так что этот вагон злости на уборщицу. И попытки остановить этот поток сталкиваются с весьма хитрым аргументом - "я буду живым" или другими его вариантами.



И вроде как с одной стороны, действительно, живой человек это хорошо, и наступать на горло его песне, вроде как быть тем самым нехорошим родителем, который когда-то ограничил эту свободу. Но с другой стороны моя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека. И вылить весь ушат помоев на не в чём не повинную женщину это уже нарушение чужих свобод капризным вырвавшимся на волю ребенком, прикрывшимся аргументом про "быть живым".

Можно представить и чуть более завёрнутые схемы. Например, женщина получали право на свою сексуальность. И теперь светиться ею как маленькое солнце. Мужики реагируют. И получают по носу. Ибо чего это вы удумали. Моя сексуальность это мой способ быть живой. А вы, будьте добры, сдерживаетесь. Кто уже понял схему, думаю, без труда разглядят тут ту же самую агрессию. Но уже к куче прошлых мужчин, которые не замечали женщину с выключенной сексуальностью. Теперь у неё вроде как есть полное основание отыграться за все, что было в прошлом.

Как это выглядит в здоровом варианте? Да очень просто. Даже если не удалось поймать выброс на взлёте? то осознавание того, что под ним лежит, позволяет минимизировать последствия для других. В первом случае это мужчине признать, что погорячился и извиниться. Во втором женщине признать, что была не права и тоже извиниться за грубость.

P.S. Вот кстати наткнулся на ссылку примерно о том же.


(c) Илья Грудовик. Личный психотерапевт. Минск. Беларусь.

Метки: , ,

2 комментария or Оставить комментарий
megavolt_ex
Регулярно задумываюсь, как можно понять какие отношения будут длительными, а какие распадутся через пару недель/месяцев/годы.

Пока я вижу лишь один более-менее внятный критерий - принятие партнёра целиком. Причём само собой речь идёт не про обещание на всю жизнь. Мол, обещаю принимать тебя такой, какой ты есть, пока смерть не разлучит нас. Нет, речь про настоящее. Т.е. про то какой он есть сейчас.

Само собой сложно изнутри понять принимаю я до конца другого или нет. Так вот чтобы это проверить, можно задавать себе вопросы. Надеюсь ли я, на какие либо изменения в моём партнёре в будущем? Или, планирую ли я изменить партнёра в будущем?



Например. Банально устраивает ли меня уровень его дохода сейчас или я тихонько про себя, надеюсь, что он всё же возьмётся за ум и станет побогаче? Или устраивает ли меня его романтичность сейчас или я всё же надеюсь его обучить тому что нужно? А секс? А отношения с моими родными? Его стиль провождения свободного времени? Его друзья? Подруги? А уровень его общительности? Степень открытости? Его вредные привычки? И т.д. и т.п.

И ответы, мол, меня почти всё устраивает, а остальное я переживу, не подходят. Если вам сейчас сложно его принять целиком, то завтра будет ещё сложнее. И ещё проще будет вспоминать как аргумент то, что вы же изначально видели что он ....... (вписать своё) только тогда закрывали на это глаза, а теперь всё. Терпение лопнуло.

И перед какими то важными для вас решениями в жизни мне кажется, стоит останавливаться и проверять себя по этому критерию. Перед ЗАГСом, перед рождением ребёнка.

Само собой чтобы было полное принятие нужна мудрость, которая появляется в как раз в отношениях. По этому отсутствие полного принятия это не запрет на отношения. Скорее место задуматься. По каким вещам есть сложность принять. Насколько то, чего не хватает, для вас важно? Оно попадает в первую десятку ценного именно для вас?

Вам важно чтобы он любил путешествовать. А он дальше кольцевой дороги не забирался? Вам важны прикосновения. А он считает их телячьими нежностями. Вам важно иметь свой дом и машину, а он простой дворник?

И мне кажется, в этом месте стоит сильно задуматься, а сможет ли кто-то из вас измениться в этом месте. Или вам станет не важно то, что ценно. Или он вдруг заинтересуется тем, что ценно вам. На чём базируется эта уверенность? Есть ли в ваших планах эти изменения?


(c) Илья Грудовик. Частный психолог. Минск. Беларусь.

Метки: , ,

64 комментария or Оставить комментарий
megavolt_ex
Продолжу тему начатую тут.

Как я уже сказал ранее - пиздюль терапия подходит далеко не всем.

Но точно есть те кому она окажется эффективней чем другие виды терапии. Тут главное определиться со специалистом.

В чём же сложность со специалистами может быть? Основная сложность это попасть не к тому человек.

Специалисты, к которым попадать не стоит - отличаются двумя явными критериями:

  1. Специалист ничего другого не умеет. Только раздавать пиздюли.
  2. У таких специалистов есть неправильные клиенты.
Откуда берутся не те специалисты? Как я сказал ранее если раздавать пиздюль на лево, и на право, то выясняется, что части людей они помогают. А части нет. Теперь представим что кто-то, почему-то, в жизни умеет ТОЛЬКО раздавать пиздюли. Хорошо раздавать. И этот доктор как часто бывает, начинает считать себя супердоктором, который помогает людям. А те, кто не излечиваются просто тряпки, слабаки. Короче, какие то не правильные клиенты.



И по этому чтобы не нарваться на такого "доктора" проверяйте, а может ли он что-то ещё кроме раздачи пиздюлей? Может ли он быть бережным, терпеливым, может ли он сочувствовать или сопереживать и т.д. Может ли он услышать, что вам вот это не подходит, и вы хотите что-то другое? Если да то смело идите к нему. Его пиздюли если и будут то только целебными :)


(c) Илья Грудовик. Личный психотерапевт. Минск. Беларусь.

Метки: , ,

8 комментариев or Оставить комментарий
megavolt_ex
Про дефлексию я уже писал тут.

Пришла хорошая метафора захотелось поделиться.

Вот представьте себе что вы стоите возле стены а кто-то поливает эту стену из шланга водой. С одной стороны он же поливает не вас в стену. А с другой брызги то попадают на вас.

Вот примерно как на картинке:



Чисто формально обливают оружие мальчика. Но в реальности мальчик вообщем то тоже с ног до головы мокрый. А если предположить что это ещё и в квартире то и ваша квартира тоже вся в воде.

И вроде как идея про то что обливают не вас как бы снимает с обливающего всю ответственность за происходящее. Хотя на самом деле этот поток воды это проблема того чья вода. И если он пришёл просить помощи ибо сам не справляется то важно понимать что и хозяин квартиры и квартира будут малость залиты водой даже если хозяин умудриться найти решение быстро.

И тогда если ответственность принята есть возможность и получить помощь и выразить благодарность. Если же ответственность на себя человек не взял то и вроде как помощи не было. И благодарить не за что. А то что хозяин квартиры оказался по уши в воде так это же не к нему....


(c) Илья Грудовик. Частный психолог. Минск. Беларусь.

Метки: ,

Оставить комментарий
megavolt_ex
Как то я уже писал про силу воли. Захотелось продолжить.

Сила воли нужна в том случае, когда положительных ощущений от тела не хватает. Вот часто ли вы слышали про то, что человек проявил силу воли и поел? Разве что у анорексиков можно такое услышать. Так там как раз и нет от тела ничего приятного. Или от какого ни будь карапуза услышать про то, что вот он проявил силу воли и забрался в лужу. Да накой ему это? Его тело и так ему счастья отвалит за это полную чашу. Это же ЛУЖА!!!!



Т.е. сила воли явный маркер того что дело плюшек не принесёт. Причём не в настоящем ни в будущем.

Сила воли это инструмент чистого ума. Т.е. ум решил что нечто важно и, продавливая своё решение, использует силу воли. И соответственно у тех людей, у которых контакт с телом потерян давно и безвозвратно проблем нет. Решил, сделал. И точка. У тех, у кого контакт с телом развит, у тех сила воли редкий гость. Потому что и так есть куча дел которые, принося радость и удовольствие и для этого вовсе нет необходимости себя насиловать.

Самая большая сложность у тех, у кого контакт с телом есть, но налажен он плохо. Они заставить себя могут только вот, и тело начинает отвечать им ленью, усталостью и пр... И нужно применять всё больше и больше воли, чтобы куда-то двигаться. И часто человек застревает в неком балансе. Совсем необходимые дела всё же делаются. И больше ничего. И от тела хотелок нет. И через силу воли уже мало что можно протолкнуть.

Выходом мне видится налаживание диалога с телом. А за этим добро пожаловать в терапию.


(c) Илья Грудовик. Личный психотерапевт. Минск. Беларусь.

Метки: ,

43 комментария or Оставить комментарий