?

Log in

No account? Create an account
Томас У.Фелан "Воспитание без принуждения" - Журнал психотерапевта Ильи Грудовика. Минск. Беларусь.
megavolt_ex
megavolt_ex
Томас У.Фелан "Воспитание без принуждения"
Наткнулся на книжку Томас У.Фелан "Воспитание без принуждения". Впечатление очень неоднозначное. С одной стороны –масса толковых и дельных советов, адресованных родителям. А с другой стороны – методы воздействия на детей, которые я лично принять и рекомендовать кому либо не могу.

Точнее один метод, который Фелан применяет вместо крика, битья и других методов воздействия. Причём, судя по отзывам попробовавших и самого Фелана, этот метод действует великолепно, и дети реагируют с полуслова.

Судя по тем цитатам из книги, что любезно выложила у себя http://chedidaan.livejournal.com/tag/Фелан метод действительно действует стопроцентно, потому что для ребёнка он страшнее крика и порки. Это одиночество. В наказание ребёнок остаётся один.

Причем, судя по названию, ребёнка не должны принуждать, однако, судя по тексту книги, как раз наоборот – любое отклонение от того, что нужно родителям, наказывается. Наказывается жестоко и сильно. И детям не остаётся ничего другого, кроме как послушаться.

Чтобы взрослым было проще понять последствия этих действия, которые были и у нас в детстве, предлагаю мысленный эксперимент. Итак, представляем своего любимого, с которым вам хорошо и радостно. И вот он вам вдруг сообщает, что за некую вашу провинность, типа опоздания или повышения тона, он с вами больше не встречается неделю. Если же вы попробуете с ним выйти на связь, то наказание обнуляется и неделя отсчитывается от текущего момента. Вот, а теперь представьте, какие ощущения будут у вас на это предложение. У тех, кого в детстве не бросали, реакция, скорее всего, будет весьма спокойная - что то типа "хорошо, я найду с кем провести время". Ну, или злость... Всё остальное – страх, боль, обида, вина, желание сделать все, чтобы он не уходил и пр. – это то, что чувствует ребёнок в той ситуации. Как вам это понравилось? А автор предлагает этому подвергать детей

Вы лучше своих детей знаете, что для них хорошо, и ваше право (и обязанность) навязывать им свои желания, даже если они не всегда от этого в восторге."

Это в книге, названной воспитание без принуждения, предлагается 100%-ое принуждение. Даже в том, что детям хорошо?

заблокировать дверь в детскую при помощи затвора, который прижимается к дверному косяку. Это приспособление имеет смысл только при условии, что ребенок не в состоянии вскарабкаться и выбить его. Можно, кстати, начать тайм-аут заново, если ребенок выйдет из комнаты досрочно.

Вы сообщаете ребенку, что до тех пор, пока он остается в комнате, дверь не будет закрываться на ключ или даже будет распахнута. Но если он попытается выйти хотя бы один раз, вы тут же закроете дверь на весь тайм-аут. Многие дети быстро привыкают сидеть спокойно, не вынуждая родителей закрывать дверь.


Ну да, если выхода нету, что ещё делать. Я бы тоже, наверное, сидел, если бы мужик в раз 5 тяжелее меня пригрозил, что я не выйду, пока срок не закончится. А что делать то?

Но через некоторое время многим родителям удается так "выдрессировать" детей, что им даже не нужно ничего говорить. Они просто поднимают нужно число пальцев, не прерывая разговора! И детям не остается ничего другого, кроме как утихомириться, поскольку им хорошо известно, что мама и папа шутить не любят.

Угу, дети так запуганы, что даже напоминание про наказание уже заставляет их делать то, что угодно родителю. Вы мысленно представьте, что нужно сделать с вами такого, чтобы вы по поднятому пальцу делали то, что нужно кому-то? Я знаю два таких места – армия и тюрьма. Супер. Сделать такое же своим детям?

В 20.30 вы ставите таймер на 30 минут и предупреждаете дочь, что ей пора ложиться спать. Это означает, что у нее есть полчаса, чтобы самостоятельно приготовиться ко сну и отчитаться перед вами: почистить зубы, принять душ или ванну, надеть пижаму и сделать все остальное, что вы требуете.

Т.е. максимум общения с родителями, которое как воздух необходимо ребёнку, ограничено 30-ю минутами. А так как список большой, то вряд ли больше чем 10. Это, по-моему, просто не нормально мало.

Если вам сложно составить список того, что необходимо выполнить перед сном, просто вспомните, на что жалуются дети, уже лежа в кровати, и список составится сам собой.

"Я хочу есть"
"Мне страшно"
"Я хочу пить"
"Мне надо в туалет"
"Эта пижама колется"
"В подвал забрался вор"
"Собака все еще на улице"

И так далее, и тому подобное. Каждый пункт списка должен быть выполнен до того, как ребенок ляжет спать, даже если этот пункт не самый разумный.


Т.е. у ребенка, у которого возникло новое желание перед сном, есть выбор: или получить это желание на каждый вечер до совершеннолетия, или не исполнять его. Что бы вы выбрали?

Как только пробило девять часов, подоткните детское одеяло, поцелуйте ребенка, пожелайте ему спокойной ночи, гасите свет и уходите. Вы чудесно пообщались с ним несколько минут перед сном, и ваш родительский долг на этот день исполнен.

Т.е. опять же наказание тем же одиночеством. Хочешь общаться хотя бы пару минут с родителями – исполни список быстрее 30 минут. Не успел – общения не видать.

Сын: "Мам, ты идиотка! Моя лучшая футболка все еще в стирке!"

Какой чересчур любезный ответ. И совершенно неуместный. Детское неуважение переходит всякие границы и должно быть наказано.


Ответ действительно идиотский. Но это не означает, что нету других способов решения вопроса. И опять же – "наказание" и "без принуждения" для меня как то не стыкуются

Выводы: читать книгу очень аккуратно, думая и отбирая только то, что там есть разумного. С другой стороны, если вы в состоянии отфильтровать разумное из этой книги, то накой вам её читать? )

Как альтернативу могу предложить бесплатную книгу по воспитанию детей, выложенную тут. По моему она гораздо больше соответствует названию "Воспитание без принуждения": Даша Достигаша: Тяжжелая жжизнь родителей. Правда, которую нам не сказали наши родители

Метки: , , ,

53 комментария or Оставить комментарий
Comments
lual From: lual Date: Ноябрь, 30, 2009 13:48 (UTC) (Ссылка)
Какой феерический пиздец...
Просто пособие по выращиванию травматика.
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Ноябрь, 30, 2009 13:55 (UTC) (Ссылка)
Спасибки за поддержку а то я волновался.

Но что самое интересное в книге очень грамотно описано почему плохо на детей кричать и что это проблема родителей и прочеее. Т.е. куча доброго и полезного но вот это всё перебивает :(
chloe_q From: chloe_q Date: Ноябрь, 30, 2009 14:13 (UTC) (Ссылка)
Здорово у тебя вышло! По-моему, хорошая такая отрицательная рецензия на книгу получилась. Чувствуется, что тебя зацепило много в этих цитатах. И здорово объяснил, что именно, и как на это можно посмотреть в перспективе.
У меня самой от чтения про такие "методы" переворачивалось все внутри. Одиночество- это "шикарное" наказание. Действующее 100 % :((
Само название "Воспитание без принуждения" – прям насмешка какая-то, если сопоставлять с теми цитатами, что здесь приведены. Скорее это похоже на дрессировку послушных детей. Да, вначале с принуждением. А потом, когда ребенка сломать и его желание чего-то делать, хотеть и тп. – уже и принуждения не нужно будет. Послушный ребенок действительно будет в ужасе от предстоящего наказания и будет слушаться поднятого пальца. Грустно .. и злюсь похоже..

Про книгу Даши Достигаши уже слышала. Она была мне прислана как-то раньше. Пока просмотрела её бегло – но столько отозвавшихся положительно моментов нашла, к тому же и пересекающихся с мыслями, которые озвучивала Мария Летучева на вебинаре "Счастливая мама" http://letucheva-mv.livejournal.com/39754.html.
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Ноябрь, 30, 2009 14:18 (UTC) (Ссылка)
Очень рад что тебе понравилось. Может кто нибудь из родителей прочитает и одним счастливым ребёнком станет больше.

Семинар это для мам как я понимаю?
nistashka From: nistashka Date: Ноябрь, 30, 2009 17:16 (UTC) (Ссылка)
Н-да, я в шоке...
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Ноябрь, 30, 2009 20:16 (UTC) (Ссылка)
Спокойствие только спокойствие. В элекронном виде я её не нашел это хороший знак.
discoverdmyself From: discoverdmyself Date: Ноябрь, 30, 2009 17:54 (UTC) (Ссылка)
"Как сделать из своего ребёнка робота". Феерический пиздец. Автору срочно требуется два презерватива - один по назначению, чтобы больше таких не рождалось, второй на голову - чтобы все видели, кто он есть.
Впервые за много лет у меня возникло желание сжечь книгу. Желательно вместе с автором.
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Ноябрь, 30, 2009 20:17 (UTC) (Ссылка)
Ага у меня первые эмоции были примерно такие же. Я выждал недельку :)
night_jest From: night_jest Date: Ноябрь, 30, 2009 20:31 (UTC) (Ссылка)
Я когда-то считал, что детей стоит воспитывать достаточно жёстко, приучая к дисциплине. Но увидев действенный пример этого, я понял, что я не готов так поступать с детьми.
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Ноябрь, 30, 2009 20:40 (UTC) (Ссылка)
Я рад что ты не настолько жесток :)
daralian From: daralian Date: Декабрь, 1, 2009 06:38 (UTC) (Ссылка)
Страшно подумать что есть родители, в которых чутьё и любовь убиты настолько, что они могут руководствоваться подобным бредом. Как представлю чувства ребенка, которого так воспитывают, аж волосы на голове шевелятся:(
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Декабрь, 1, 2009 07:28 (UTC) (Ссылка)
Ну всё же для взрослого побыть одному не так смертельно как ребёнку поэтому может оказаться что для такого родителя лучше чтобы ребёнок побыл один чем его бить.
dvornickus From: dvornickus Date: Декабрь, 1, 2009 07:58 (UTC) (Ссылка)
Нда, тихо и спокойно будет... Как на кладбище.

P.S. А меня вот недавно "один папа" в дети не взял :)). Сказал слишком спокойный, мало драйва.
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Декабрь, 1, 2009 08:27 (UTC) (Ссылка)
:)))))))))))))
dvornickus From: dvornickus Date: Декабрь, 1, 2009 09:09 (UTC) (Ссылка)
Продолжая тему воспитания.
Детям еще не надо и врать в ответ на вопросы. Ибо базар они не фильтруют, а выводы сделанные на неверной предпосылке - это потом пиздец будет полный.
Один свой пиздец я только что представил :).
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Декабрь, 1, 2009 10:31 (UTC) (Ссылка)
Ага есть такое. Но чтобы не врать нужно понимать где ты врёшь а мноие заблуждения неосознаваемы :(
luxor681 From: luxor681 Date: Декабрь, 7, 2009 08:25 (UTC) (Ссылка)
Книгу эту не читал, а теперь точно не буду.
Одного "наказания одиночеством вместо крика" достаточно чтобы не читать. Крик-это всё же общение.
С таким "воспитанием" ребёнок с вероятностью=99% заболеет аутизмом.
А аутизм трудно поддаётся лечению.
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Декабрь, 7, 2009 21:49 (UTC) (Ссылка)
Ну аутизм не аутизм а страх потери 100% Причём страх сделать чего то что партнёру не понравиться из за опасения что он уйдёт :(
vika_pekarskaya From: vika_pekarskaya Date: Декабрь, 15, 2009 10:41 (UTC) (Ссылка)
Кошмар какой.

Обращу на эту книжецу отрицательное внимание по семейным, детским и прочим семинарам - интенсивам.
Мег, спасибо.
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Декабрь, 15, 2009 11:29 (UTC) (Ссылка)
Приятна твоя поддержка :)
From: (Anonymous) Date: Декабрь, 15, 2009 18:49 (UTC) (Ссылка)
даже не предполагала, что ещё выпускают такие книги, казалось, пример Спока всех отрезвил, так нет же. Спасибо за рецензию.
Да, самое страшное наказание для меня было мамино "я с тобой не разговариваю"...
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Декабрь, 16, 2009 07:35 (UTC) (Ссылка)
Ну да это наказание из той же оперы :(
From: (Anonymous) Date: Февраль, 18, 2010 12:53 (UTC) (Ссылка)
А меня так и воспитывали. В аккурат.
" если некто значимый попытается наказать меня отсутствием общения,страх потери" будет. Но я его моментально подавлю и выдам ярость. Не "вернуть любой ценой", а "послать". ЧО?! На мне опять эти сраные приемчики отрабатывают? Нахуй такого значимого персонажа. Ссаной тряпкой.

Боевая подруга.
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Февраль, 18, 2010 14:45 (UTC) (Ссылка)
Т.е. у тебя нету вбора как реагировать только ярость и сбегать. Остаться у тебя нету возможности к сожалению :(
From: (Anonymous) Date: Март, 29, 2011 12:51 (UTC) (Ссылка)

Добрый день, MegaVolt
Извените , что вмешиваюсь, но я попытаюсь высказать своё мнение.
В этой книге наказание, что самое главное берется из расчета 30сек.-1 мин. за один год жизни, т.е. если ребенок 5 лет наказывается, то в своей комнате(или просто в отведенном месте ) он находится от 2,5 мин. до 5 мин. И на этом инцидент считается исчерпанным, т.е ребенка потом не пилят еще несколько часов нотациями. Только не говорите мне, что Вас родители не когда не ставили в угол.
Время на наказание дается и родителю и ребенку, что бы обдумать конфликт и не наделать больших глупостей, таких как физическое наказание.
И это не самое главное в книге. Вы просто повыдергивали цитаты из контекста и застращали всех страшилками про одиночество.
А время на наказание дается и родителю и ребенку, что бы обдумать конфликт и не наделать больших глупостей, таких как физическое наказание.
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Март, 29, 2011 21:08 (UTC) (Ссылка)
Обдумывать конфликт можно и сидя у родителя на коленях.
From: (Anonymous) Date: Март, 31, 2011 08:14 (UTC) (Ссылка)
То есть крошка только что бесновалась минут 20 на полу, попутно швыряя в вас чем-нибудь, а вы ей: "Садись, милая, ко мне на коленки и обдумай своё поведение". Что за идиллическое представление о детях. У вас и у тех кто оставлял предыдущие комментарии вообще есть дети? А может они(дети) уже выросли, стали прекрасными людьми? Или у вас есть учёная степень по психологии? Если не то и не другое, то как вы можете критиковать этот метод воспитания! Если вы читали книгу, то наверняка заметили, что автор предлагает ещё и альтернативу "одиночеству":положить на 20 минут раньше спать, лишить части карманных денег и т. д. Можно не закрывать в комнате, а посадить в кресло на несколько минут. И ещё автор пишет, что наказание должно быть справедливым, по проступку. Я согласна с автором, что воспитывая, мы должны постоянно разочаровывать наших детей. Допустим, вы любитель всё разрешать и стремитесь сделать детство своего ребёнка максимально счастливым. Пример:"Мамочка, дай шоколадку"за 5 минут до ужина."На, дорогая". Отлично!
"Папочка, купи мне этого робота за 500 баксов"."Конечно, солнышко". Супер- папа!
"Папа, я вчера попробовал наркотики! Дай денег, хочу ещё"."Молодец сынок, я тобой горжусь!" Просто супер!
Рано или поздно нам приходится сказать "нет" своим детям, и маловероятно, что в этот момент они будут нами довольны. И есть только 3 варианта: всё разрешать, что бы они ни попросили; сказать "нет" и доказывать свою правоту с пеной у рта, кричать, а может даже, войдя в раж, и ударить; сказать "нет" и воспользоваться советами, предлагаемыми в книге. А крик - никакое ни общение. Крик - это ссора. Вспомните ваши с мужем(женой) разногласия. Когда получается лучше, когда вы скажете что недовольны и молча разойдётесь по разным комнатам(хотя в такой момент легче оторвать себе ноги, чем молчать), или говорить, убеждать, доказывать, и в итоге каждый останется при своём мнении. Люди не склонны прислушиваться к чужому мнению в гневе, поэтому лучше побыть каждому в одиночестве и подумать над ситуацией. Ведь, как сказано в книге, закрыть в комнате нужно на из вредности. Это время, чтоб остыть и подумать. Говорите, что это неприятно и страшно? Но ребёнок должен знать, что есть такие поступки, за которыми бывают неприятные последствия. Это так, кто возразит? Можно это доказать детям с помощью битья, а эта книга тем родителям, которые не хотят бить, оскорблять и унижать своих детей. Можно, конечно, всё разрешить, но это уже не воспитание, это называется "пустить на самотёк"!
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Март, 31, 2011 08:52 (UTC) (Ссылка)
>То есть крошка только что бесновалась минут 20 на полу, попутно швыряя в вас чем-нибудь, а вы ей: "Садись, милая, ко мне на коленки и обдумай своё поведение".

Почти так :)

>У вас и у тех кто оставлял предыдущие комментарии вообще есть дети?

Есть и у многих из тех кто оставлял коментарии тоже есть.

>Или у вас есть учёная степень по психологии?

В процессе.
А так же более 4 лет личной терапии.

>Рано или поздно нам приходится сказать "нет" своим детям, и маловероятно, что в этот момент они будут нами довольны.

Как связано НЕТ и наказание?

>Когда получается лучше, когда вы скажете что недовольны и молча разойдётесь по разным комнатам(хотя в такой момент легче оторвать себе ноги, чем молчать), или говорить, убеждать, доказывать, и в итоге каждый останется при своём мнении.

Разбежаться по комнатам в середине конфликта это способ убегания из отношений. Тоже не есть здоровое поведение.

>Это время, чтоб остыть и подумать.

Не вопрос только если подобное наказание может вынести ребёнок родителю. Т.е. тебе 35 лет вот я ребёнок наказываю тебя сидением в комнате заперым без телевизора, компа и телефона на 20 минут. Если такое допустимо то пожалуй я соглашусь о нормальности отношений в этой семье.

>Но ребёнок должен знать, что есть такие поступки, за которыми бывают неприятные последствия.

Расскажите мне где и кто меня взрослого запрёт в комнате за конфликт с ближним? Если ни кто то тогда не нужно прятать свой произвол и насилие над слабым за фразы о заботе.

>Можно это доказать детям с помощью битья, а эта книга тем родителям, которые не хотят бить, оскорблять и унижать своих детей. Можно, конечно, всё разрешить, но это уже не воспитание, это называется "пустить на самотёк"!

Данный метод по последствиям хуже битья :( Но внешне да красивее и пушистей.
From: (Anonymous) Date: Апрель, 1, 2011 06:57 (UTC) (Ссылка)
Ладно, психотерапевт(или психолог) в процессе, и чем же плохи последствия этого метода? Есть какие-то статистические данные? Или всё это предположения? Если никаких подтверждённых данных нет, то как можно говорить о вредности метода. Просто предполагая, что "белый и пушистый" метод воспитания плох воспитывать детей как-нибудь иначе, всё равно как, но только не по методам Фелана? В этом деле у родителей только один шанс выбрать что-либо максимально правильное, потому как когда будут видны последствия, уже ничего не исправишь. Можно, конечно, махнуть рукой и сказать:"Ну и ладно, попробую что-нибудь другое на внуках". Но кто так сможет?
По поводу того, что взрослых никто за провинности в комнате не закрывает.Это ещё что за пример, у вас же почти степень... У нас, взрослых, иные последствия:плохо сделал работу-лишён премий и надбавок, прогулял работу-уволен, сел пьяный за руль-сбил человека-сел в тюрьму, не платишь за квартиру-оказался на улице. Взрослые проступки - взрослые последствия. Смешно представить, что за что-то из перечисленного вас посадят в комнату на 30-40 минут.
И ещё по поводу того, насколько тесно связан отказ ребёнку с наказанием. Покажите мне хоть одного ребёнка, которому только что отказали в чём-то ему приятном и он не начал с вами спорить или не закатил истерику. Отказ-спор, крики-наказание. Обычно такая логическая последовательность.
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Апрель, 1, 2011 07:50 (UTC) (Ссылка)
>чем же плохи последствия этого метода?

Возможностью получения ребёнком психологической травмы. Которая будет влиять на всё его оставшуюся жизнь :(

>воспитывать детей как-нибудь иначе, всё равно как, но только не по методам Фелана?

Ну да. Его метод не здоров. Вы готовы рискнуть проверить? Не верите моему мнению посмотрите отклики коллег с гораздо большим стажем работы. Реальной работы с реальными людьми которым приодится исправлять последствия подобных удобных способов воспитания детей.

>плохо сделал работу-лишён премий и надбавок, прогулял работу-уволен, сел пьяный за руль-сбил человека-сел в тюрьму, не платишь за квартиру-оказался на улице

Это примеры отношений с обществом. Мы же говорим про близкие отношения родитель - ребёнок. Он у вас не на работе он ваш ребёнок. И вас ваш муж/жена не будет закрывать в комнате в наказание. Потому что вы будете очень сильно возмущены. А ребёнка так можно ибо он от вас зависит и поэтому будет подстраиваться и ломаться :(

>Смешно представить, что за что-то из перечисленного вас посадят в комнату на 30-40 минут.

И я об этом. Это выдуманное наказание никак не связанное с действиями нарушителя.

>Покажите мне хоть одного ребёнка, которому только что отказали в чём-то ему приятном и он не начал с вами спорить или не закатил истерику.

Мои дети не закатывают. Ибо это не меня никак не влияет. Бабушкам закатывают ибо бабушки ведуться.

Кстати а что истерика это преступление?

>Отказ-спор, крики-наказание. Обычно такая логическая последовательность.

Вот мы спорим. Когда кого то из нас накажут и кто? Мы даже можем перейти на крик. И вот гарантирую никто меня никуда не посадит.

На вас начальник кричал? Его наказали как то?
53 комментария or Оставить комментарий