?

Log in

No account? Create an account
"Я позабочусь о тебе, детка!" - Журнал психотерапевта Ильи Грудовика. Минск. Беларусь.
megavolt_ex
megavolt_ex
"Я позабочусь о тебе, детка!"
Оригинал взят у olga_shubik в "Я позабочусь о тебе, детка!"
или Подлинная и иллюзорная забота о себе

Мы, если читаем эти строки - определенно умеем о себе заботиться, так - или иначе.
Заботиться о себе и своих своих подлинных потребностях, вступая во взаимодействие с миром Других, мы можем разными способами.
Самые видимые (в реальной жизни и клиент-терапевтическом поле) - из позиции Бунтующего Ребенка и Взрослого. Это те способы, что отличают "психологических детей" от взрослых и определяют для нас ту жизнь, что мы проживаем в ощущениях и чувствах в настоящем моменте.

Взрослый, безусловно, способен выстраивать для себя иерархию

  • собственных потребностей,
  • целей,
  • своих желаний (умея свои желания для себя различать), т.е.

осознает естественное наличие всевозможных частей своей личности с их потребностями и желаниями, осознает потребности своей души, тела и умеет (их услышав), принимать решения, которые все части - удовлетворяют.




Взрослый способен о себе заботиться и выстраивать иерархию именно в реальной жизни со всеми ее данностями: нашими ограниченными возможностями влиять на собственные внутренние процессы и процессы, действия Других.
Взрослый знает, что он может при взаимодействии с миром Других

  • услышать Другого
  • дать ему право быть с его мнением (что не сложно Взрослому, т.к. себе он дает право быть с его мнением)
  • озвучить своё мнение

на основании происходящего принимает решения дальнейшие.
Например,

  • остаться или уйти,
  • продолжить данный разговор или озвучить желание начать говорить об ином,
  • встречаться с тем фактом, что "Другой - Другой, не-я" или требовать похожести,
  • выбирая уйти, разорвать отношения, вещи называя своими именами "я порвал отношения, не дав себе и Другому шанса быть подлинно друг другом услышанными" или обманывать себя, других "это он не дал шанса нашим отношениям образоваться",
  • осознавая свое желание уйти - уходить, лишаясь для себя чего-то или продолжать отношения, бросая свои силы на "исправление" Другого

- и так до бесконечности вариантов развития любых наших взаимоотношений.

Другой (с его сутью инакового - иные взгляды, действия, проявления) Взрослому не только не мешает, не вызывает желания "изменить" - напротив, интересен. "Исправление" Другого Взрослому излишне и лишено всякого желания идти в этом направлении - скорее, он Другого оставит без своего присутствия, нежели позволит втянуть себя в игру "догони меня, если сможешь".

Интерес Взрослого к Другому включает в себя проживание разных чувств в разные моменты рядом с Другим - и злость, и грусть, и страх, и нежность - что угодно из палитры человеческих переживаний и Взрослый видит это естественным. Он знает, что меняться наше отношение может и будет обязательно хотя бы по той причине, что - Другой рядом может оказаться Ребенком, Родителем, бунтовать или поучать (помимо того, что и Взрослый может оказываться в разных своих состояниях).

Диалог (отношения) Взрослых продолжается.
Ощущения Взрослого в диалоге, если мы говорим про базовый фон - внутренняя устойчвость, тепло, волнение, ощущение защищенности, интерес к Другому.
Есть контакт! (с)

Бунтующий Ребенок тоже помогает нам заботиться о себе (других наших частях, нуждающихся в заботе), но способом детским и оттого в отношениях со взрослыми Другими для малыша - затратным, тяжелым, напряженным.

  • "Горячая картошка" (подключается тревожный и, значит, испуганный и агрессивный Родитель, который оставляет своего Ребенка, занят нападками на Другого в иллюзии заботы о Ребенке: присутствует расщепленность и сопутствующие ей переживания) 
  • и "Назло маме отморожу уши" - две ярко видимые стратегии нашего взаимодействия с Другими и заботы о себе, когда власть нами отдана в силу разных причин этому внутреннему малышу.

Бунтующий не слышит вследствие слияния с миром и своей малости потребности всех частей, у него мало опыта (ибо это только одна из наших частей личности, сформированная на определенном этапе нашего развития) и оперирует он только одной стратегией: бунт и сражение "против..." ("не хочу", "не буду", "не надо", "не то", "не так") вне контекста происходящего с ним и вокруг него в реальности.

- Отморожу себе уши! Да! Пусть она/он [мама/папа] знает, что правила у них дурацкие, в погоде ни фига не разбираются и вообще дураки!

Страх, хроническое напряжение, агрессия, сбрасываемая так же "не по адресу".

Именно "себе" не слышит, не осознает Бунтующий в сражении и именно в этом трагедия расщепленности, которая остается в нас, пока мы ее причину не увидим для себя, не осознаем.

[Сюда так же отнесу все истории

  • самоубийств (без психиатрических диагнозов),
  • попыток суицида,
  • асоциального поведения (бродяжничество, проститутция, наркомания, алкоголизм, нарушения закона и помещение в тюрьму)]

Взрослый:
- Так...мои уши...погода...так...Да, холодновато, пожалуй...Мои ушки, жалко, если "подмерзнут". Позабочусь о своих ушках - надену шапочку. Шапочка, их закрывающая - самое оно сегодня
- Спасибо, мама! [одел, вышел]
или
- Так...а погодка ничего сегодня, кстати.
- Нет, спасибо, мама! Я без шапочки сегодня пойду. Отморожу уши - с себя и спрос [целует, обнимает маму, выходит]

Устойчивость, благодарность, тепло, энергия, продолжающиеся отношения с мамой ("мамой") -  в обоих вариантах, как маркер взрослого состояния.

Когда бунт Бунтующего "не удается" (Другой остается в своих границах, остается Взрослым) - у Бунтующего наступает полоса страдания и отчаяния - больше вариантов, ресурсов взаимодействия нет, контакт невозможен, он по-прежнему (и те части, чьи потребности он пытался таким образом удовлетворить) остается голодным и разочарованным. Это время боли и отчаяния. Иногда Боли и Отчаяния.
Это драматические сценарии в любой жизни и на любом этапе - в 12, в 25, в 50 - когда угодно. В любом возрасте на пике этого отчаяния человек может принять решение (если другие части его личности находятся в порушенном состоянии)  уйти из жизни (аналог - из терапии).

В терапии смирение терапевта, безусловно, в том, что у него нет власти над клиентом в том, как смотреть на себя и мир ему, Другому, как о себе заботиться, как воспринимать реальность.
Подвластны вещи немногие - поделиться своим видением, предложить обсудить происходящее, оставаться самому во взрослом осознанном состоянии.
Казалось бы - мало...

Однако в подавляющем большинстве случаев моего профессионального опыта - та сохранная, здоровая, взрослая часть личности, к которой я обращаюсь в моменты кризиса роста,  в которую всегда безоговорочно верю и наличие которой глубоко трогает при Встрече с моими клиентам - в итоге находила способ услышать эту кажущуюся малость...и становилась новой опорой и жизнеизменяющим ресурсом уже их жизни.

Пожалуй, это то, что удерживает меня в профессии и наполняет смыслом оставаться рядом с Другими - чудо растущей, развивающейся на глазах жизни.

Любви и удачи,
Ольга Шубик

Метки: , ,

Оставить комментарий