?

Log in

No account? Create an account
Как спрятаться от мира или защитные внутренние установки. - Журнал психотерапевта Ильи Грудовика. Минск. Беларусь.
megavolt_ex
megavolt_ex
Как спрятаться от мира или защитные внутренние установки.


Установки они же интроекты бывают нескольких типов.

Есть внешние. Например - еду выкидывать нельзя. Их внушает окружение и очень часто они не несут ни какой полезной нагрузки. Сейчас не война и можно уже не есть порченую еду.

Но есть очень интересный тип установок. Я их назову внутренние защитные установки. Их особенность в том, что во-первых их человек устанавливает себе сам. Во-вторых, устанавливает для защиты себя.

Например: есть некая сложность в отношениях, об которую девушка каждый раз сильно царапается. И по какой то причине у неё не хватает ресурсов отстоять себя. Почему-то нельзя сказать не делай так мне больно. А может и можно сказать да не слышат. И тогда девушка принимает решение - я с этим парнем быть не могу. Замечу она не уходит она просто принимает решение, что не возможно будущее.

И тут начинается самое интересное. Все дальнейшие контакты с эти парнем буду прерываться в той точке, где есть риск нарушения этой самой установки. Т.е. как только будет появляться желание приблизиться к нему, тут же будет включаться установка и обрубать контакт.

При этом в мир будет идти двойное послание, я хочу к тебе приблизиться, и не приближайся. Причём я хочу к тебе приблизиться, будет передано невербально - телом, жестами, мимикой. А послание не приближайся, будет передано словами.

У данной защиты есть одно очень опасное свойство. В ситуации, когда парень будет готов изменить своё поведение и попробует узнать, что нужно делать, защита не даст девушке это сделать. Ведь по сути это огромный шаг к сближению и к возможности быть вместе. Но защите это уже всё равно. Она чётко блюдёт границы и, по сути, превращается в самосбывающееся пророчество.

Как её обнаружить? Замечать когда внутреннее желание противоречит тому, что делаете. Т.е. вроде и хочется, но никак.

Что с этим можно делать?


  1. Обнаружить и осознать, что сил и ресурсов себя защитить уже хватает, раз удаётся держать человека на расстоянии.

  2. Рискнуть и снять эту защиту и попробовать её включать только там, где она действительно нужна, а не в 100% случаев.

  3. Попробовать понять, как партнёр делает больно, и попробовать с ним договориться. Не отменяя предыдущего пункта.


В результате если партнёр услышит и согласиться то во-первых количество дискомфортных ситуаций резко сократиться, а во-вторых даже если ситуация и произойдет - будут силы чтобы защитить себя самостоятельно.



(c) Илья Грудовик. Частный психолог. Минск. Беларусь.

Метки: , ,

27 комментариев or Оставить комментарий
Comments
matmaster From: matmaster Date: Февраль, 27, 2012 08:30 (UTC) (Ссылка)
Наконец-то можно здесь почитать текст, написанный тобой, а не позаимствованный у каких-то... специалистов.

Мысли в процессе чтения: подумалось, что если партнёр в упор не слышит, разумнее, не мудрствуя лукаво, послать такого партнёра нафиг, ибо, если он не слышит сейчас, есть неслабая вероятность, что не услышит вообще никогда. По крайней мере в ближайшем обозримом будущем точно.

...а еду я никогда не выкидываю. Я просто не покупаю столько, сколько не способен съесть.
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Февраль, 27, 2012 10:20 (UTC) (Ссылка)
>Наконец-то можно здесь почитать текст, написанный тобой, а не позаимствованный у каких-то... специалистов.

Ну ты зря так... Позаимствованного у меня точно меньше половины если не четверти :)))

>Мысли в процессе чтения: подумалось, что если партнёр в упор не слышит, разумнее, не мудрствуя лукаво, послать такого партнёра нафиг, ибо, если он не слышит сейчас, есть неслабая вероятность, что не услышит вообще никогда. По крайней мере в ближайшем обозримом будущем точно.

Вообще да :) Но часто проблема не в том что партнёр не слышит а в том что никто ничего и не говрит, а искренне надеется что его мысли прочитают и услышат. А с этим проблемы.

Реально же глугих очень мало. Сложно не услышать прямое послание не далай так мне больно. Больно тебе говорю. Больно мать твою за ногу.
mahima_katya From: mahima_katya Date: Апрель, 27, 2012 14:49 (UTC) (Ссылка)
А вот бывает. Мне больно, а ему надо зачем-то. Может, чтобы пнуть за это самое расстояние, которое я создала. Но не слышит. Хотя я, наверное, тоже не слышу чего-то:(
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Апрель, 27, 2012 19:15 (UTC) (Ссылка)
Часто бывает так что вроде бы человек считает что он сказал причём прямо но если начинать проверять то были скорее намёки :(
attaka_fairy From: attaka_fairy Date: Февраль, 27, 2012 09:51 (UTC) (Ссылка)
Рискнуть и снять эту защиту и попробовать её включать только там, где она действительно нужна, а не в 100% случаев.
эээээ а как ее снять то если она безсознательная
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Февраль, 27, 2012 10:18 (UTC) (Ссылка)
Если предыдущий пункт выполнен то она уже частично осознана. Т.е. понятно где когда и почему она возникает. И есть возможность следующий раз когда она включиться поймать этот момент и решить рискнуть не говорить стандартную фразу а посмотреть чего захочется...
kudrya_shka From: kudrya_shka Date: Февраль, 28, 2012 08:43 (UTC) (Ссылка)
"Как её обнаружить? Замечать когда внутреннее желание противоречит тому, что делаете. Т.е. вроде и хочется, но никак." - понять бы есть защита такая или нет? в себе разобраться сложно иногда(
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Февраль, 28, 2012 08:55 (UTC) (Ссылка)
А попробуй посправшивать себя почему остановилась. Если в ответ приходят фразы от ума то видать есть. Если же приходят фразы про чувства то всё хорошо защита не надуманная :)
kudrya_shka From: kudrya_shka Date: Февраль, 28, 2012 09:11 (UTC) (Ссылка)
а можешь пример привести? у меня с ассоциациями плохо)
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Февраль, 28, 2012 09:32 (UTC) (Ссылка)
Ну вот парень тебя гладит а ты от него шарахаешься и отодвигаешься. И вроде бы он тебе не противен. Спрашиваешь а чего это я. И слышишь например такие мысли:

Я же замужем нельзя. Это установка от головы, именна та про которую я пишу но похоже тут она полезна.
или
Я не знакомлюсь с программистами. Это то же она но не факт что полезная. Может он как раз и ничего будет.
или
Я очень зла на него не хочу ничего. Это уже про чувства. И про честность с собой. Дальше можно или эту злость как то вернуть или подумать что за потребность осталась неудовлетворённая :)
kudrya_shka From: kudrya_shka Date: Февраль, 28, 2012 09:44 (UTC) (Ссылка)
ого)
понятно теперь)

"парень гладит" :D
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Февраль, 28, 2012 10:32 (UTC) (Ссылка)
:)))
mahima_katya From: mahima_katya Date: Апрель, 27, 2012 14:51 (UTC) (Ссылка)
Третий вариант.
Надо на терапию идти...че-то устала по кругу бегать..
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Апрель, 27, 2012 19:16 (UTC) (Ссылка)
А зачем тут на терапию? Потребность не понимаешь?
pingback_bot From: pingback_bot Date: Февраль, 28, 2012 16:56 (UTC) (Ссылка)

Психологические забавы дней нынешних... Про мужиков и п

User two_eyed_yum referenced to your post from Психологические забавы дней нынешних... Про мужиков и пр. saying: [...] Зачитался тут краткой и достаточно емкой заметкой о интроекциях [...]
dariateplova From: dariateplova Date: Март, 14, 2012 08:55 (UTC) (Ссылка)
Знаешь, есть еще полезное средство, чтобы предотвратить закидывание установкой якоря в гавань сознания. Когда чувствуешь, что в голове "что-то не то" происходит, задать себе вопрос: А МОИ ли это мысли? Понимаешь, о чем я?
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Март, 14, 2012 09:02 (UTC) (Ссылка)
Ага :)))) Правда что то подобное применяется в работе. Когда клиент говорит нечто явно чужим голосом явно обращаясь к себе в третьем лице тогда вполне уместно спросить а кто это сейчас говорил :))
luka_thinking From: luka_thinking Date: Октябрь, 18, 2012 17:13 (UTC) (Ссылка)
Спасибо))
Именно оно и происходит.
Вот как раз пытаюсь перейти от 100% зашиты...
Результат - реально смогла объяснить, что приносит боль.
Так что будем посмотреть на дальнейшее)
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Октябрь, 18, 2012 19:01 (UTC) (Ссылка)
Услышал ли вас партнёр? Можно с вами на ты общаться?
luka_thinking From: luka_thinking Date: Октябрь, 19, 2012 13:53 (UTC) (Ссылка)
Можно на ты) Как удобно.

Надеюсь, что услышал. Точно можно будет сказать, когда пройдет какое-то время. Но не сразу.
Происходило все как у тебя написано.
Сначала были некие обстоятельства в отношениях, об которые я не просто царапалась, правильнее сказать - они приносили боль. Попытки сказать ни к чему не приводили кроме конфликтов. В результате - решение, что отношения надо разорвать. И я их попыталась разорвать. Потому как что-то (да если честно не что-то, а зависимость, которая была осознана лишь потом) защититься до конца не дали, а дальше так было уже невозможно.
Мой партнер настоял на попытке продолжения отношений. Дистанция была уже больше, мы не жили вместе и в общем-то отдалились друг от друга. Но в любых попытках сближения я начинала "царапаться" уже не об его действия, а о какие-то моменты, которые мне эти действия напоминали. Защиты срабатывали прекрасно. И опять попытки объяснить не были услышаны, а воспринимались как "что же я теперь должен...(далее все что угодно)", "ты меня... (ломаешь, контролируешь и т.д.)". Опять попытка разорвать отношения. И опять по его настоянию попытка их возобновить.
вот с третьего раза услышал (как мне кажется). по крайней мере удалось до него донести следующее:
1) я его принимаю таким какой он есть, не собираюсь ни менять, ни ломать. Но мое право с ним, таким как есть, строить не разрушающие и не ранящие меня отношения. То есть замалчивания и принимания его действий, доставляющих мне боль, больше не будет.
2) когда я говорю что мне неуютно, больно, царапает - это именно это и значит. и вовсе не значит, что он плохой, не такой и т.п. Т.е. я ему сообщаю, а не обвиняю. И прошу делать то же самое. Иначе понимания не достичь. не говоря уже о близости.
Сейчас пытаюсь прекратить ставить 100% защиты. Не могу сказать, что получается всегда. Это работа, и. надо сказать, достаточно энергозатратная для меня. видимо потому, что защиты ставит подсознание, а контролировать их приходится сознанием... не знаю, но сил отнимает много. Может еще и борьба со страхом боли...
Ну вот как-то так...
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Октябрь, 19, 2012 14:21 (UTC) (Ссылка)
Ага отлично описано :)))

Подход из разряда да я не идеальная мне тут больно береги меня тут пока я сама это место не залечу.

>Это работа, и. надо сказать, достаточно энергозатратная для меня. видимо потому, что защиты ставит подсознание, а контролировать их приходится сознанием...

Да это труд. И если со временем не будет легче похоже нужно как то с подсознанием договариваться. Завершать какую то важную ситуацию из прошлого благодаря которой и возникла эта защита.
luka_thinking From: luka_thinking Date: Октябрь, 19, 2012 15:55 (UTC) (Ссылка)
>Ага отлично описано :)))

Спасибо! Если получилось понятно описать, наверное уже внутренне понятно, что происходит, а это по-моему немаловажно))

Искать ситуацию из прошлого наверное все равно надо) Иначе слишком велик риск опять наступить на те же грабли. часть "раскопана", часть еще в тени... А вот договориться с подсознанием надо, это правда. Понять бы еще - как)
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Октябрь, 19, 2012 17:55 (UTC) (Ссылка)
>Спасибо!

На здоровье :)

>Если получилось понятно описать, наверное уже внутренне понятно, что происходит, а это по-моему немаловажно))

Конечно :) Это очень хороший признак. Когда понятно что и как происходит уже гораздо проще понять как бы хотелось и как этого добиться :)

>Понять бы еще - как)

А алгоритм в теории очень прост. Понять что за чувство возникает до включения защиты, представить ситуацию где что либо подобное было, а дальше по обстоятельствам. Обращаться как с ребёнокм. Т.е. страшно - объяснить что страшное прошло и сейчас есть силы защититься. И пр...
luka_thinking From: luka_thinking Date: Октябрь, 19, 2012 20:00 (UTC) (Ссылка)
>Понять что за чувство возникает до включения защиты

Пока видится как страх повторения ситуации и, соответственно, боли и следующего за ней "самопоедания" (как я могла позволить с собой так..., надо было сделать тогда так...). Если не ставить защит, "выпрыгивает" та ситуация, от которой была боль. Понятно, что надо ее проработать и отпустить, только вот пока не получается...

>Обращаться как с ребёнком.
пробую практиковать "общение с внутренним ребенком". Не всегда получается, там надо перенестись в комфортное и безопасное для себя место, а вот почувствовать себя в комфорте и безопасности не всегда получается.

Но радует, что не быстро, но процессы все-таки идут)

спасибо!
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Октябрь, 19, 2012 20:11 (UTC) (Ссылка)
>Понятно, что надо ее проработать и отпустить, только вот пока не получается...

Это не быстрый процесс. Вот метафора этого процесса http://bonifatiy.narod.ru/tail/yama.htm

>Не всегда получается, там надо перенестись в комфортное и безопасное для себя место, а вот почувствовать себя в комфорте и безопасности не всегда получается.

По идее взрослая часть создаёт безопасное пространство детской части.

>Но радует, что не быстро, но процессы все-таки идут)

Это очень хорошо :)
luka_thinking From: luka_thinking Date: Октябрь, 20, 2012 21:01 (UTC) (Ссылка)
Метафора очень понравилась)))
Спасибо!
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Октябрь, 20, 2012 21:04 (UTC) (Ссылка)
На здоровье :)
Приятно было пообщаться :)
27 комментариев or Оставить комментарий