?

Log in

No account? Create an account
Отношения заботы vs отношения насилия или "Если родители тебя не доделали" (с) - Журнал психотерапевта Ильи Грудовика. Минск. Беларусь.
megavolt_ex
megavolt_ex
Отношения заботы vs отношения насилия или "Если родители тебя не доделали" (с)
Оригинал взят у la_scandinavia в Отношения заботы vs отношения насилия или "Если родители тебя не доделали" (с)

В ожесточённом споре с tr3fa родился кусочек истины, кажется. Буду формулировать и додумывать на ходу.

Итак, вопрос насилия - это всегда вопрос власти и дисбаланса власти. В отношениях между равными насилия возникнуть не может: между ними может быть битва, война, драка, поединок воль, дипломатический договор, что угодно - но насилия не будет. Насилие возникает там, где у одного человека или группы людей больше власти над другим человеком или группой людей - и всегда со стороны того, у кого власти больше. Например, это отношения типа родители-дети, учителя-ученики, психотерапевты-клиенты, государство-граждане, начальники-подчинённые, мужчины-женщины (в области ресурса физической силы, если мы не имеем в виду пару "хлюпик и штангистка"), женщины-мужчины (оттуда, например, идут манипуляции сексом или детьми) - на первое место в парах я поставила тех, у кого власти больше.

Вопрос власти - это вопрос ресурса (точнее, ресурсов). Дисбаланс власти создаётся дисбалансом ресурсов у сторон. Ресурсы могут быть разного рода (физическая сила, деньги, административный ресурс, жизненный опыт, знания, эмоциональный интеллект, поддержка друзей, уверенность в себе, популярность и т.д.).

Вопрос ресурсов - это, как следствие, вопрос влияния на ситуацию, а вопрос влияния на ситуацию - это, как следствие, вопрос ответственности и полномочий.

Ответственность - это мера способности влиять на ситуацию и мера присвоения себе этой способности. "Я за это ответственен" = "это зависит только от меня". Адекватная ответственность сопряжена с адекватной оценкой области, поддающейся управлению, неадекватная ответственность, соответственно, с неадекватной оценкой (отсюда попытки человека влиять на то, что от него не зависит или его отказ влиять на то, что зависит именно от него).

Неверная оценка того, что зависит от человека, а что не зависит (т.е. оценка ресурсов и достаточности ресурсов для управления ситуацией), приводит либо к переоценке, либо к недооценке своей способности управлять ситуацией - и, соответственно, к неверному определению полномочий и к неверному распределению полномочий (и ответственности за результат) между участниками ситуации.




Часто ответственным за ситуацию и результат назначается (или самоназначается) человек, не имеющий нужных полномочий. Также часто ответственность снимается с того, кто полномочиями реально располагает. Оба эти явления могут существовать в совокупности - когда ответственность снимается с того, кто реально располагает рычагами влияния на ситуацию и перекладывается на того, кто таких рычагов не имеет (перекладывание вины за совершённое насилие на жертву насилия, например).

Ответственность без полномочий (реальных рычагов влияния, власти) чревата неадекватной виной (не путать с адекватной виной, ибо адекватная вина тоже существует и выполняет важную функцию - приводит к взятию ответственности) и ощущением бессилия ("должен, но не могу => я плохой").

Неадекватная вина блокирует реальную оценку ресурсов и часто служит для управления доступом другого человека к ресурсам. Т.е. неадекватная вина уменьшает ресурс, делает человека слабее. Адекватная вина. напротив, увеличивает ресурс и делает человека сильнее.

Ответственность чревата принятием последствий и своего авторства.

Власть без ответственности чревата безответственностью: либо человек пользуется ресурсом, но не присваивает авторство за поступки и результат поступков (и, чаще всего, присваивает авторство кому-то или чему-то другому) либо ресурсы не используются, будучи неувиденными. Т.е. получается "это сделал не я" или "я не могу этого сделать, это может кто-то другой".

Есть ещё один нюанс: неверное определение областей, которые поддаются управлению, зачастую приводит к недооценке собственного ресурса, отказу пользоваться этим ресурсом - и, как следствие, отказу от власти. Власть такая вещь, что бесхозной валяться не будет: если не брать ответственность и власть там, где её можно взять, то её возьмёт кто-то другой - но распорядится ею в своих интересах (то есть употребит чужой бесхозный ресурс на свои нужды. Повторюсь: употребит на свои нужды, а не на ваши или мои - если только он не решил бескорыстно служить вашим или моим интересам).

Одного дисбаланса ресурсов для того, чтобы возникла ситуация насилия, недостаточно. Как я уже писала (наверное, я обречена ссылаться на этот пост вечно),

Власть - уважение/любовь = насилие
Власть + уважение/любовь = забота.



Здоровые неравные отношения
- это отношения выращивания или поддержки: тот, у кого ресурса больше, помогает тому, у кого ресурса меньше, вырастить свой собственный ресурс, предоставляя ему избыток собственного ресурса.

Нездоровые неравные отношения - это отношения насилия и использования: тот, у кого ресурса больше, обещает тому, у кого его меньше, дать ресурса (для подращивания). На деле же, если даже он и даёт ресурса, то взимает дань: отнимает зачатки ресурса у того, у кого его изначально меньше.

(Здоровые равные отношения - это обмен ресурсами. Иметь избыток или достаток всех ресурсов невозможно - но возможно обменивать избыточные ресурсы на те ресурсы, которых не хватает.
Нездоровые же равные отношения... Даже не знаю, драка равных за ресурс, наверное.
Впрочем, как только кто-то побеждает, равенство становится неравенством).

Здоровье отношениям обеспечивает уважение и прозрачность. Уважение - это тоже ресурс. Уважение означает способность и готовность (и решение) видеть другого не объектом, а субъектом, т.е. кем-то, имеющим с собой равной количество прав и равную ценность. 

Уважение и самоуважение произрастает из достаточности личностного ресурса. Желание видеть другого объектом, инструментом произрастает из дефицита ресурса, из дефициентной позиции (см. про бытийную и дефициентную позиции, у Эриха Фромма, да). Первое - про жизнь, второе - про выживание.

***

Для того, чтобы отношения в системе "Тот, у кого больше ресурса - тот, у кого меньше ресурса" (назовём их условно "Родитель-Ребёнок", хотя там не только оно) были здоровыми отношениями, тот, у кого больше ресурса, должен быть не только Сильным, но и Взрослым. Для отношений насилия достаточно силы.

Взрослость - это когда вырос собственный ресурс. Задача взросления - перейти от опоры на чужой ресурс к опоре на свой собственый ресурс, т.е. вырастить свой собственный ресурс. Но это тоже не финальная стадия. Следующий этап - вырастить ресурс настолько, чтобы появился его избыток, который можно бескорыстно отдавать.

Как я уже сказала, насилие и использование проистекают из дефицита ресурса. Дефицит одного ресурса маскируется избытком другого, но если при достаточной прозрачности отношений происходит честный обмен ресурсами (win-win), то при непрозрачности отношений начинаются попытки отжать себе побольше ресурса, маскируя их под готовность бескорысто делиться ресурсами (или же не маскируясь - но кто ж тогда в такие отношения полезет). Это либо мошенничество, либо грабёж. В первом случае отъём ресурсов маскируется под заботу, во втором - это просто отъём ресурсов; открытый отъём ресурсов даёт взаимодействие одноразовое, мошенничество даёт возможность многоразовости. Непрозрачность нужна для того, чтобы отжать то, что добровольно бы не отдали.

Насильником становится тот, кто не хочет или не может получить нужное путём честного обмена: для того, чтобы появился ресурс, который можно обменять на другой ресурс, нужно, чтобы его было в избытке и чтобы он котировался. Если избытка нет, то вопрос решается путём отъема ресурса (или обмена на стекляшки) у того, кто слабее - потому что у сильного попробуй отними.

Всегда можно отказаться от взросления, отказавшись выращивать собственный ресурс и питаясь чужим, отдаваемым добровольно или недобровольно - но это противоречит ходу жизни (исключение - невосполнимая потеря ресурса, инвалидность, например: тут нет отказа, тут есть невозможность. Старость, в общем, тоже закономерно снижает одни ресурсы и увеличивает другие, но это нормально).

Можно делать это (отказываться от взросления) из позиции ребёнка (находя или пытаясь найти того, кто будет кормить ресурсом, но не используя этот ресурс для выращивания собственного ресурса), а можно делать это из позиции псевдородителя - предлагая заботу тому, кому не хватает собственного ресурса, но выставляя за пользование этим ресурсом счёт, превышающий сумму вложенного ресурса: на разницу можно жить - и выглядеть при этом Сильным.

Иногда обмен одним видом ресурса совершается явно, а обмен другим видом ресурса - скрыто. Это создаёт иллюзию не использования, а меценатства - и фиксирует ситуацию. Это две большие разницы: кормить другого, чтобы он вырос, окреп и стал способным кормить себя самостоятельно или кормить его для того, чтобы, грубо говоря, срезать нарастающее мяско, как только оно успевает немного нарастать. В общем, мошенничества с обменом открывают пространство для манипуляций, прозрачность обмена очищает пространство от манипуляций.

Родитель (не только родитель, а, шире, человек в "родительской" позиции), в общем, хорош как родитель настолько, насколько у него хватает ресурса, чтобы помочь ребёнку вырастить свой собственный  ресурс, состоящий из многих составляющих (здоровье, социальная и психологическая компетентность, знания, уверенность в своих силах и т.д.). Это не значит, что он ничего у ребёнка не берёт - дети дают очень много радости и любви - но он не зависит от того, что может дать ребёнок. Реальным родителям очень редко хватает всех ресурсов - где-то обязательно да будет дефицит - и, в общем, обвинять родителей в недостатке ресурсов нечестно: сколько досталось ресурса, столько и есть: кому-то повезло больше, кому-то повезло меньше - и никому не повезло абсолютно. Человек не может отвечать за то, сколько ресурса ему досталось: он отвечает скорее за то, как он своим ресурсом распоряжается - и за то выбрал ли он остановиться в росте или выбрал расти и увеличивать свой "ресурсный" капитал.

Иногда родители останавливаются в росте, начиная питаться "с детей" - т.е. давая ребёнку ресурс для роста, но и забирая с него ресурс для собственных дефицитов, чаще эмоциональных (таковы последствия травмы). Естественно, ребёнку (да и родителю) это на пользу не идёт. За счёт того, что это происходит неосознанно, ситуацию трудно поменять.

В результате этих и других вещей (не всегда с родителями связанных) дети тоже зачастую останавливаются в росте. Когда они сами становятся родителями, они сталкиваются с собственными дефицитами.

Бывает так, что "Ребёнок" пытается дорастить "Родителя" до состояния Хорошего Родителя (Сильного Взрослого) с тем, чтобы он потом дорастил его самого - так как "Ребёнок" остро нуждается в доращивании. Естественно, это не работает.

***

Выходов из ситуации злоупотребления дисбалансом власти я вижу два (имеется в виду то, что может сделать тот, кто слаб, самостоятельно - так-то для прекращения ситуации насилия нужно вмешательство со стороны. Плюс я имею в виду не реальных детей, а взрослых, которые остановились в развитии и хронически попадают в отношения насилия, пытаясь найти тех, кто их дорастит).

Итак, можно:

1) Устранить дисбаланс власти, т.е.  переместить отношения из контекста неравенства в контекст равенства (нет, не ослабить "Сильного", а вырастить свой собственный ресурс своими силами (чаще всего своими силами при помощи других людей)) - т.е. поменять себя;

2) Поместить неравные отношения в здоровый контекст: Сделать Сильного Взрослым - т.е. добавить ему уважения с тем, чтобы отношения насилия превратились в отношения заботы - т.е. поменять другого человека (или поменять этого человека на другого человека).

Неравные отношения - это нормально, они нужны для того, чтобы вырасти. Сильный и заботливый взрослый нужен, чтобы чтобы он дал ресурса для того, чтобы Невзрослому вырастить собственный ресурс (или чтобы он стал источником недостающего ресурса навечно). Это (путь №2) почти то же самое,что и путь №1 ("вырастить свой ресурс при помощи других людей, совершая с ними обмен или прося у них ресурса в подарок") но тут ресурс выращивается не самостоятельно при помощи других людей, а другими людьми. Разница принципиальна.

Второе - нифига не работает при попытках организовать это снизу, потому что

а) чужая голова - это неадекватная область для управления, см. пункт про ответственность. Другой человек может поменяться сам - если захочет. (Но в таких отношениях в принципе сложно с различением областей, поддающихся управления и областей, не поддающихся управлению, поэтому попытки идти этим путём иногда безуспешно предпринимаются годами - если человек не видит иной опции, кроме как дождаться, когда Сильный станет Взрослым (или пока найдётся психологический Дедушка-Спасатель, который подрастит Сильного Невзрослого), то ждать он может долго); 

б) поменять один источник заботы на другой - тоже тот ещё квест, особенно если учесть, что выбирается Слабый Сильным, а не наоборот - иначе выбирающий уже нифига не Ребёнок, а вполне себе взрослое существо. Т.е. из позиции ребёнка можно только ждать, что найдётся Тот, Кто... - сам найдётся. Помощников ищут, Спасители  сами находят(ся) - ну или не находятся, - потому что ответственость за организацию помощи лежит на том, кому нужна помощь, а ответственность за организацию спасения лежит на том, кто спасает, ибо спасаемый позаботиться о себе не способен.

Нет, вероятность что недорощенного ребёнка подберёт мимопроходящий Сильный Взрослый, которому не надо с недорощенного ребёнка кормиться (т.к. имеется избыток ресурса), - а не просто Сильный, которому надо с кого-то покормиться (т.к. имеется дефицит ресурса), - существует, конечно, но... как бы это сказать... вероятность там один на двести миллионов, наверное. Может один на два миллиона или двести тысяч, я не знаю - но как-то не сильно много. Не дофига вокруг людей, готовых вкладывать в кого-то (да ещё не в своего ребёнка, а во взрослого по паспорту человека) ресурс с тем, чтобы этого кого-то потом просто отпустить - не требуя ни благодарности, ни признания, ни того, чтобы ему отдали результат ("ты сделал это на моём ресурсе, а, значит, это моё").

Т.е. вероятность есть, но результат не гарантирован - и воздействовать на то, как выпадут фишки, никак нельзя. Что меня удивляет, так это то, что люди, согласившись сыграть в эту лотерею и поставившие все фишки на то, что им повезёт, очень удивляются после того, как им не везёт: "Да, я понимаю, что везёт одному из двухсот тысяч - но почему этим человеком оказался не я?!! Это несправедливо!". :) Да справедливо - кому-то везёт, кому-то нет...

Так вот, тем, кто не хочет рассчитывать на случай и добрую волю встречных Сильных, которые могут оказаться Взрослыми, а могут и не оказаться, приходится отказываться от роскоши оставаться в позиции ребёнка (а это именно роскошь - ответственности не все хотят)  и переходить в позицию взрослого, беря ответственность за собственный рост, даже если ещё не выросло нужное количество ресурса. Это означает организовывать собственное доращивание, опираясь на собственный ресурс - тот, который успел вырасти. И тут очень много зависит от того, сколько успело вырасти и как хорошо получается распорядиться этим ресурсом - потому что капитал можно в рекордные сроки приумножить (распорядившись капиталом с умом и правильно вложив), а можно в рекордные же сроки разбазарить.

Зато, если имеющийся ресурс будет эффективно проинвестирован и если в определённой степени повезёт, то результат почти гарантирован - и результатом станет взрослость и возможности, к ней прилагающиеся (в купе с ограничениями же). Во всяком случае, от случая тут зависит куда меньше и больше - от собственных усилий.

Хороший результат на этом этапе обычно дают вложения ресурса в то, что помогает развивать ресурс - например, в психотерапию. Терапия (качественная) хороша тем, что это отношения обмена, дающие возможность воссоздать отношения доращивания. Когда человек доращивает себя с помощью терапевта, он знает, что в обмен на ресурс терапевта, который умеет помогать в вырастании,  он отдаст только деньги (ну и свои усилия). В отличие от отношений насилия, в терапевтических отношениях "бухгалтерия" полностью прозрачна - и Сильный не выставит неожиданный счёт после того, как снабдил ресурсом для роста.

А подросший ресурс открывает новые возможности.

***

Да, в контексте общества выходы те же: ждать Сильного Взрослого из позиции ребёнка (полагаясь на взрослость Сильного) или взрослеть, опираясь на имеющийся ресурс - и забирая управление своей территорией в свои руки. На данном этапе также наибольший эффект дадут вложения ресурса в то, что позволит подрастить ресурс, в первую очередь личностный (ну не психотерапия, но стимуляция Взрослой позиции). Как это может выглядеть в проекции на общество, я уже писала, но, обливаясь горючими слезами по поводу своей глубокой ресурсной дыры, не дающей мне написать нужный текст уже кучу времени, буду таки снова писать - потому что такая ситуация, что нельзя не, даже если совсем-совсем не можешь. Да поможет мне написание текущего текста и чудо.

Итак, разница между Взрослым и Невзрослым в том, что Взрослый является хозяином своей территории - и может нанимать управляющих, с которых можно спросить отчёта, а Невзрослый ищет себе хозяина - точнее, ждёт, когда хозяин его сам найдёт. Но, поскольку делает это Невзрослый из невзрослой же позиции, то качество своего хозяина он себе гарантировать не может, нет у него такой власти - поэтому он передаёт управление своей территорией кому попало: тому, кто первый придёт и заберёт власть, а не тому, кто способен распорядиться ею наилучшим образом.

Поэтому надо подращивать ресурс, чтобы была власть нанимать адекватных управляющих на всех уровнях - и это я не про революцию, само собой, а про рост гражданского сознания. Территорию, на которой нет хозяина, захватить гораздо проще, чем территорию, на которой хозяин ЕСТЬ - и, значит, надо становиться хозяевами своих деляночек (это не только про землю) и учиться мыслить, как хозяева.

Причём в больших масштабах работает только совокупность ресурса - т.е. его надо не только наращивать, но и объединять с ресурсом других людей.

Метки: , ,

9 комментариев or Оставить комментарий
Comments
From: annwonder Date: Апрель, 2, 2012 18:32 (UTC) (Ссылка)
Отлично сказано! Надеюсь, когда-нибудь этот текст войдет в учебники по воспитанию родителей
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Апрель, 2, 2012 18:49 (UTC) (Ссылка)
Хорошо бы :)
dariateplova From: dariateplova Date: Апрель, 3, 2012 06:46 (UTC) (Ссылка)
Золотые слова, однако.
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Апрель, 3, 2012 08:31 (UTC) (Ссылка)
Ага на редкость толково сформулировано :)
linn_leit From: linn_leit Date: Апрель, 3, 2012 07:58 (UTC) (Ссылка)
Хороший текст, только хотелось бы побольше примеров для легкости усвоения )
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Апрель, 3, 2012 08:31 (UTC) (Ссылка)
Это да. Будет время может напишу.
linn_leit From: linn_leit Date: Апрель, 3, 2012 08:33 (UTC) (Ссылка)
Вот оно в чем дело )
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Апрель, 3, 2012 08:34 (UTC) (Ссылка)
Это же не мой текст :)
9 комментариев or Оставить комментарий