?

Log in

No account? Create an account
Остановить поток жизни - Журнал психотерапевта Ильи Грудовика. Минск. Беларусь.
megavolt_ex
megavolt_ex
Остановить поток жизни
Оригинал взят у bernuhova в Остановить поток жизни
... – А что дальше?
– Смешно! Совершенно ребяческий вопрос...
Расскажи что-нибудь детям – все до конца, а они все-таки непременно спросят: а дальше, а зачем?
– Дети – единственно смелые философы. И смелые философы – непременно дети.
Именно так, как дети, всегда и надо: а что дальше?

Евгений Замятин

Для этого поста я немного пообобщаю, с вашего позволения:)

Выйти замуж, родить детей, решить какую-то внутреннюю проблему. Нам кажется, что то или иное событие или внутренний процесс наконец сделает жизнь легкой, идеальной. Но это похоже на попытку остановить поток жизни.
Мы потеряли ощущение преемственности, связности всего, что происходит. Мы разучились взаимодействовать с болью и, встречаясь с ней, хотим поскорее от нее избавиться. Или наоборот - смакуем, индульгируем, потому что это дает ощущение живой души. Мы забыли, что каждый урок, каждая боль - это фундамент для перемен, для возможности сделать свою жизнь более полной, полной любви. И важно принять ее, усвоить урок, и идти дальше...

Когда женщина сталкивается со слабостью своего мужа и не хочет ее принимать, исцелять. Когда она тешит иллюзию, что есть более подходящий мужчина, с которым она сможет быть счастливой... Она не течет вместе с жизнью, а останавливает ее.
И эти разговоры о том, что не устраивает друг в друге... Давайте признаем, что подобное возникает, только когда внутри неполнота, недостаток сил. Таким образом послание мужчине можно перевести так: "То, что ты делаешь - этого мало, это неправильно. Делай больше, делай по-другому." После таких слов мы рассчитываем получать больше любви, хотя в сердце знаем, что каждый любит как умеет. Мы просим больше, мы перепутали направление, в котором можно найти то, что нужно...
Путь к тому, чтобы растить свои отношения, помогать расти своему мужчине и самой себе, исцелять его и саму себя - это дарить больше любви. Чтобы, наполнившись, мужчина раскрывался, осуществлялся и прокладывал дорогу для своей женщины и семьи.

Когда женщина в полноте, в центре, то она относится очень чутко к слабым местам мужчины, к его внутренней боли (а она есть у каждого) . Она подходит с максимальной бережностью и ладит, растворяет, исцеляет... Она знает, что это - лишь слой защиты, которую нужно снять, чтобы открыть для мира более глубокое в своем возлюбленном и в самой себе...

Когда женщина отдается работе, пусть самой любимой, больше, чем своему мужчине и своим детям (или своим детям больше, чем своему мужчине), это тоже похоже на остановку потока жизни... Весь социум сподвигает ее к такой подмене и обещает уважение, возможности, и что-то там еще... Но чего мы на самом деле хотим, давайте честно признаемся?
 "Любить и быть любимой" - увы, ставшее банальным, но от этого не менее настоящим. Или чего-то другого?

Но это не конец! Даже если есть семья, любовь... Это всегда лишь начало. А что дальше, а зачем...:)

Метки: , , ,

24 комментария or Оставить комментарий
Comments
livelight From: livelight Date: Май, 16, 2013 09:20 (UTC) (Ссылка)
Если женщина не ставит в центр своей жизни детей , церковь и кухню и мужчину (причём конкретно этого, даже если окончательно стало понятно, что он - не то) - то она останавливает поток своей жизни? Неужто?
evelina_de_lain From: evelina_de_lain Date: Май, 16, 2013 09:31 (UTC) (Ссылка)
Меня даже умиляют люди, которые точно знают, чего мы все честно хотим... :)
У меня, наверно, какой-то другой поток жизни , не домостроевский, потому что он ну никак не останавливается от моей любви к работе. :) спасибо современному социуму, что обещает возможности. :)
livelight From: livelight Date: Май, 16, 2013 09:39 (UTC) (Ссылка)
Поток жизни - это воспроизводство протоплазмы! Если женщина не рожает непрерывно - она останавливает поток жизни, вотЪ!
nistashka From: nistashka Date: Май, 16, 2013 20:18 (UTC) (Ссылка)
Основное послание поста в принципе про другое. Вы передергиваете.
livelight From: livelight Date: Май, 17, 2013 07:45 (UTC) (Ссылка)
Второй мой коммент - это, конечно, стёб. Но и в этой шутке есть большая доля правды.
Первый - отнюдь не передёргивание.
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Май, 24, 2013 11:31 (UTC) (Ссылка)
Спасибо тебе :)
nistashka From: nistashka Date: Май, 24, 2013 12:25 (UTC) (Ссылка)
Тебе спасибо :))
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Май, 24, 2013 12:28 (UTC) (Ссылка)
А мне за что?
nistashka From: nistashka Date: Май, 24, 2013 12:31 (UTC) (Ссылка)
см вконтактик :)
nistashka From: nistashka Date: Май, 24, 2013 12:32 (UTC) (Ссылка)
Кстати, не смогла ж удержаться от коммента просто, с моим-то врожденным чувством справедливости))
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Май, 24, 2013 12:33 (UTC) (Ссылка)
:)))))))))))
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Май, 24, 2013 11:28 (UTC) (Ссылка)
Так поделитесь своим счастьем. Будет реальный пример того как бывает иначе. Правильно ли я понимаю что у вас основной вектор направлен на работу а не на мужчину и детей и от этого вам счастливо?
evelina_de_lain From: evelina_de_lain Date: Май, 25, 2013 13:04 (UTC) (Ссылка)
Ну я могу, конечно, поделиться и своей моделью счастья.
Но проблема в том, что позиция автора - она такая однозначная.
Из тех, которые 3 миллиарда людей на земле называют "женщина" и приписывают всей этой группе (!!!) одинаковые качества, потребности и желания, а другие 3 миллиарда называются "мужчина" и тоже обладают четко выраженными чертами.
И все это - вне зависимости от возраста, страны, религии, секс.ориентации, образования, воспитания, физиологии, психологического типа и т.д.
Так все просто и однозначно - одни должны делать это, другие должны делать это. И все. И никаких там расплывчатых - "все индивидуально, каждый сам находит свою дорогу, каждый имеет право на личную модель счастья" и т.д.
И по сравнению с такой однозначной позицией, если я сейчас начну разводить бодягу по принципу - "люди разные, у каждого могут быть абсолютно индивидуальные потребности, а пол вообще тут не решающий" - я буду выглядеть слабо и неубедительно. :) И, главное, неуниверсально, без волшебной таблетки. :)
Поэтому я говорю об этом с людьми, которые уже изначально открыты к тому, то все люди разные и физиологический гендер еще не означает того, что человека нужно записать в определенную группу и приписать ему определенные характеристики.

Сексистское "Первое послание к Тимофею" (которое, кстати, не Павел написал, а какой-то неведомый мужской шовинист) - так прямо и говорит, пусть женщина (в церкви) молчит (ну и пусть вообще везде молчит), а "спасется только через рождение детей".
Идея вообще стара, как мир. Что мужчина - человек, а женщина - друг человека. Пусть поддерживает, обслуживает, рожает детей, и не дай атей ей сосредоточиться на своей карьере, на реализации своих талантов, не дай атей ей захотеть уважения, возможностей - она же сразу повинна в остановке не просто чего-то там, а целого Потока Жизни!

Я, помнится, одно время попала в сети евангелистов, которые любили говорить о том, как женщина существует для "поддержки мужа" (костыль-мамочка-служанка-друг). И я тогда, будучи подростком, наивно удивлялась, мол, а зачем тогда "бог" дает женщинам таланты? Вот зачем у каких-то женщин таланты к музыке, какие-то женщины - гении в математике и физике, у каких-то - неимоверные дизайнерские таланты.
Если все эти таланты надо засунуть куда-то подальше и поддерживать своего мужа, даже если он Вася-слесарь без всяких ярко-выраженных способностей?
Ничего, что я могу защитить научную работу по лечению рака и спасти жизнь многих людей, это все ерунда, главное, чтобы Вася был накормлен борщом, а у детей были подтерты сопли. А кандидатскую пусть какой-нибудь умный мужчина напишет. Вот он точно не остановит этим поток жизни. А если я откажусь от Васи и от детей в пользу своих талантов, своего дела, в пользу своей самореализации - поток жизни возьмет и остановится. Потому что я, дурочка такая, просто даже не догадываюсь, что моя главная потребность - это любить и быть любимой, а наука, искусство - это все наносное, социумно навязанное...

Ну хорошо, а теперь мое мнение.
Каждый может делать то, что помогает ему чувствовать себя счастливым и реализованным.


evelina_de_lain From: evelina_de_lain Date: Май, 25, 2013 13:05 (UTC) (Ссылка)
Каждый может делать то, что помогает ему чувствовать себя счастливым и реализованным.

Если это домашнее хозяйство и забота о детях - флаг вам в руки! И неважно, вы женщина или мужчина. Если вы обожаете возиться с детьми, готовить, обустраивать дом и сад - я восхищусь вами, независимо от вашего пола. И буду рада, что вы на своем месте.
Если вы хотите реализовываться через науку - пожалуйста! И никто не имеет права вас за это осудить, ваш пол тут абсолютно ни при чем. Великие открытия могут совершаться и женщинами, особенно если на них не давит "монах Домострой". Великие женщны ученые и изобретательницы - Хеди Ламарр, Мария Кюри, Софья Ковалевская, Милева Марич, Гипатия Александрийская. Великие женщины-актрисы - Элизабет Тейлор, Любовь Орлова, Грета Гарбо, Джуди Гарланд, Лайза Минелли. Великие женщины-певицы - Арета Франклин, Элла Фитцжеральд, Мария Каллас. Великие женщины-педагоги, врачи, биологи, менеджеры.
Если вы хотите реализовываться через создание детских домов и приютов, или приютов для животных, или через общественную деятельность - флаг вам в руки, даже если вы при этом не осчастливите какого-то отдельно взятого мужчину. Но осчастливите, к примеру, 10 брошенных детей или 20 больных животных.

Плюс, люди могут быть гомосексуальны, женщина может хотеть осчастливить женщину, а мужчина может хотеть варить борщ другому мужчине. И поток жизни от этого не остановится.

Никто не знает, как лично мне быть счастливой, кроме лично меня.
И конфигурация моих первичных половых признаков тут ни при чем.

А насчет лично меня - да, я давно пришла к выводу, что для меня семья - не приоритет, для меня приоритет - мое искусство. И я при этом уже много лет рядом имею человека, который разделяет мои взгляды и первым будет против того, чтобы я бросила свою карьеру, чтобы варить ему спагетти.


ЗЫ. Извините, не ожидала, что так много получится. :) Но вы сами спросили. :)
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Май, 27, 2013 12:06 (UTC) (Ссылка)
Обслуживание другого по моему это не совсем про отношения. И как я понял на отношения у вас время всё же есть. И искусство развивается не в ущерб всему остальному? Или я путаю?

Основной акцент у автора как я понимаю именно на той работе которая забирает с руками и ногами после которой не остаётся места близким рядом.
evelina_de_lain From: evelina_de_lain Date: Май, 28, 2013 13:11 (UTC) (Ссылка)
И искусство развивается не в ущерб всему остальному? ---
Нет, это мои отношения развиваются не в ущерб искусству.

"Когда женщина сталкивается со слабостью своего мужа и не хочет ее принимать, исцелять. Когда она тешит иллюзию, что есть более подходящий мужчина, с которым она сможет быть счастливой... Она не течет вместе с жизнью, а останавливает ее." ---
что вот это вот? Автор вообще не может предположить, что могли пожениться 2 абсолютно неподходящих человека и что это не иллюзия, а реальность?
Развод для них может быть лучшим выходом, а вместо этого женщину "лечат", что она, эгоистка, вся в иллюзиях и не хочет "принимать, исцелять слабость мужа". Тут надо было бы оговориться, что все индивидуально, что если ты замужем за грубым алкоголиком, или нарциссом, постоянно применяющим моральное насилие - не надо его слабость "принимать и исцелять". Надо брать руки в ноги и уносить их.
Женщина - не терапевт и не мама, чтобы "исцелять слабости". Если нету равноправного, равноценного диалога, где оба супруга, независимо от пола, принимают слабости друг друга и помогают друг другу развиваться - все остальное, это садомазохизм. Кучи женщин, как раз, имеют иллюзию, что если они станут "еще более лучшими" и еще лучше будут слабости мужа исцелять и принимать, то муж и отношения изменятся. И эти же женщины постоянно страдают от домашнего насилия.

"Когда женщина в полноте, в центре, то она относится очень чутко к слабым местам мужчины, к его внутренней боли. Она подходит с максимальной бережностью и ладит, растворяет, исцеляет... Она знает, что это - лишь слой защиты, которую нужно снять, чтобы открыть для мира более глубокое в своем возлюбленном и в самой себе..." ---
Вроде, тут все хорошо. Но сначала нужно четко убедиться, что это и есть "свой мужчина". что он то же самое делает для жены - с максимальной бережностью ладит, исцеляет, осознает ее защиты, относится чутко к ее внутренней боли. "Поток жизни" не должен быть односторонним.
"Сначала я тебя наполню любовью, авансом, а ты потом мамонта мне принесешь". Нет уж, наполнение любовью пусть будет взаимным.

"Когда женщина отдается работе, пусть самой любимой, больше, чем своему мужчине и своим детям (или своим детям больше, чем своему мужчине), это тоже похоже на остановку потока жизни..." ---
Ну вот и приговор. С какого это перепугу я останавливаю "поток жизни", если я люблю свою работу больше всего на свете? У людей есть таланты. У кого-то талант "мужа исцелять", а у кого-то - картины рисовать. Пусть каждый сам выбирает, чему он хочет отдаваться больше, а чему меньше.
В то же время, мне не надо, чтобы и мне человек отдавался больше, чем всему остальному в своей жизни. А то потом счета выставятся - "я тебе лучшие годы жизни отдала" и т.д. Себе отдай, вот в чем дело )) Счастливый, самореализованный человек - может одарить любовью и других.

"Весь социум сподвигает ее к такой подмене и обещает уважение, возможности, и что-то там еще..." ---
Почему обязательно к "подмене"?
Мы живем не в 19м веке, кроме того, что мужу "ноги мыть и воду пить", у любой женщины больше возможностей (как правильно заметил автор) самореализовываться вне семьи. И если ей это приносит счастье и душевный покой - никакой подмены в этом нет, это и есть ее личная реальность.

"Но чего мы на самом деле хотим, давайте честно признаемся?
"Любить и быть любимой" - увы, ставшее банальным, но от этого не менее настоящим. Или чего-то другого?" ---
Вот прямо 6 миллиардов людей на земле имеют один и тот же приоритет?
Понятно, что любой дурак понимает, что любить и быть любимым может быть приятно. Мы рождены, как дуальные существа и всегда ищем "возвращения в лоно". Но на то у нас и развитый неокортекс, чтобы осознавать, что у каждого могут быть разные потребности и у этих потребностей могут быть разные уровни приоритетности.
Например, для меня "любить и быть любимой" - это не цель, а средство, позволяющее мне самореализовываться на моем выбранном поприще.
Почему бы не дать людям (независимо от пола) - идею, что они имеют право быть счастливыми, в первую очередь, а для каждого это счастье может быть индивидуальным. Кому-то - только любить и быть любимым, кому-то "исцелять слабости взрослого дяденьки", кому-то - петь оперу, а кому-то - в лаборатории с радием работать.
Каждому свое.









megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Май, 28, 2013 13:59 (UTC) (Ссылка)
Ой многа букв. Сложно обсуждать.
1. Я не знаю что должно произойти чтобы сошлись два абсолютно неподходящих человека если как раз вся теория психологии и зависимостей строиться на том что тараканы притягиваются. Т.е. садист найдёт своего мазохиста, ребёнок найдёт себе родителя и пр....

2. Не желание принимать слабости мужа автоматом вызывает непринятие слабостей женщины от мужа. И как раз принятие другого даёт место тому что и сам будешь принят. Это сложно. И не факт что нужно. Но очень велик риск найти повторный сценарий со следующим. Я не однократно слышал про то как люди сами говорят что нахожу нового а через неделю другую понимаю что он один в один как прошлый. Это говорят те кто уже готов это видеть. А что уж говорить про тех кто не готов.

3. Женщина не терапевт. Но по социальному стереотипу и соответственно воспитанию оказывается что среднестатистическая женщина на порядок лучше разбирается в области чувств, общения, и отношений а мужчина гораздо лучше добывает средства и делает дела в мире. И учитывая это оказывается что женщина в паре гораздо лучше исполняет роль терапевта и мужчина добытчика средств. Т.е. кооперируся получается отличный результат. Хотя само собой с индивидуальной поправкой :)

4. Поток жизни от мужчины идёт в другой плоскости. В области финансов и дел в мире. Т.е. она послушала его проблемы на работе и подсказала интуитивно решение а он заработал на поездку на море и вернул это женщине.

5. Про остальное скопом. С одной стороны да - каждый может быть счастлив как хочет. А с другой есть груз воспитания, социума и пр... коллективного разума. Который есть внутри нас. Который очень сложно игнорировать. И подобные рецепты позволяют тем кто не сильно про всё это задумывается решить многие проблемы. А те кто задумываются идут своим ходом им рецепты не нужны.
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Май, 24, 2013 11:26 (UTC) (Ссылка)
Можно чуть подробнее. Он не тот а она с ним?
livelight From: livelight Date: Май, 24, 2013 11:39 (UTC) (Ссылка)
Дык, вот же оно: "Когда она тешит иллюзию, что есть более подходящий мужчина, с которым она сможет быть счастливой". Звучит так, как будто автор сразу за всех решил, что ситуация, когда становится понятно, что человек рядом - не тот, который нужен именно тебе (а такое бывает независимо от того, кто здесь М, а кто Ж), вообще по жизни или на новом этапе твоего развития - это обязательно иллюзия.
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Май, 24, 2013 11:45 (UTC) (Ссылка)
Учитывая ту лёгкость с какой приходит эта мысль она скорее всего иллюзия. Для реальной мысли он не тот кто мне нужен по моему хорошо бы понимать почему. Т.е. что именно не то. И убедиться что это от него не получить.

Если же говорить чуть ближе к тематике ЖЖ. Подобная мысль из чёрно белого мира. Где мне или очень хорошо или очень плохо. Если очень хорошо то он мой. А если плохо то он не мой. Никаких полутонов нет. Само собой я описываю крайний случай. В реальности же данный стиль мышления присутствут в той или иной степени у всех. По этому автор и предлагает к этой мысли относиться ну очень осторожно а в идеале её вообще не пользоваться.

Т.е. уход от человека с аргументом ты не тот кто мне нужен это с очень большой вероятностью билет в точно такие же отношения. По той причине что не было понято что именно не то. Как выглядит то, как его получить, как удержать и пр...
livelight From: livelight Date: Май, 24, 2013 11:59 (UTC) (Ссылка)
В первой части поста можно увидеть и такой подход, такую расстановку акцентов.
Но вторая часть поста однозначно отождествляет остановку интенсивности конкретных отношений М и Ж (которая вполне может быть следствием и того, о чём я говорю) с остановкой потока жизни самой этой женщины. Женщина же может иметь другое мнение о том, куда направлен поток её жизни.
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Май, 24, 2013 12:03 (UTC) (Ссылка)
По мне если женщина видет что с ней не тот и вместо решения этой проблемы уходит в работу это и есть как раз остановка её жизни.
livelight From: livelight Date: Май, 24, 2013 12:11 (UTC) (Ссылка)
Если она этим и ограничивается - то да. Если это всего лишь стадия отдаления от человека, рядом с которым её поток жизни глохнет (а держать рядом с собой таких людей только для того, чтобы кто-то не обвинил, что отдалением от них якобы глушишь поток жизни - крайне глупо), а дальше она начинает строить свою жизнь так, чтобы рядом с ней были только такие люди, с которыми её поток станет интенсивнее - то это прекрасное решение.
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Май, 24, 2013 12:26 (UTC) (Ссылка)
Полностью согласен :)
24 комментария or Оставить комментарий