?

Log in

No account? Create an account
Так ли хорошо быть всегда вежливым? - Журнал психотерапевта Ильи Грудовика. Минск. Беларусь.
megavolt_ex
megavolt_ex
Так ли хорошо быть всегда вежливым?
Прочитал статью Павла Зыгмантовича "Самое важное в семейной жизни" и подумалось: если вместо вежливости имеем бытовое хамство то видать оно зачем то нужно.

Вариантов не сильно много:

  1. Перед нами человек, который не обучен вежливости изначально. Т.е. он, такой как есть и другим быть не умеет. Тогда не очень понятно, откуда взяться проблеме. Его партнёр всё видел ещё до брака и видать решил, что ему такой партнёр подходит.

    Но мне кажется, что описанное в статье бытовое хамство возникает несколько позже. Т.е. какое-то время человек был комфортен партнёру, благодарил за еду, говорил спасибо и пожалуйста, как раз в тех количествах, которые были нужны. А потом, вдруг, перестал, и стало проскакивать хамство. И тогда я предположу, что имеет место быть второй случай:


  2. Хамство это симптом. Т.е. появился он не просто так, несёт как позитивную и негативную нагрузку. И просто так силой воли от него отказаться не получиться, ибо симптом найдёт выход в другом виде.


Разберемся, что же это за симптом и что с ним делать.

Сказать нечто хамское партнёру действие весьма агрессивное. И можно предположить, что это как раз способ выразить свою агрессию партнёру.

Причины агрессии могут быть разными и способы взаимодействия с ними тоже. Разберём примеры из статьи Паши:

  1. [Мужчина хочет побыть один, женщина хочет поговорить.]Мужчина хочет побыть один, женщина хочет поговорить.

    Судя по тому, что мужчина терпит до последнего, а потом взрывается - отказать в самом начале ему сложно. То ли в силу того что не очень понимает чего хочет. То ли в силу убеждений про то, что отказывать близкому в желании побыть рядом не хорошо.

    Что делать:

    Мужчине: Учиться понимать свои желания, убирать запреты на их реализацию. Слова найдутся сами.
    Женщине: Развивать чувствительность и замечать то, что мужчина не откликается. Если же она это видит то задуматься, почему ей так важно быть рядом, даже если это будет, по сути, насилие над партнёром.


  2. [Женщина ляпнула, что друзья мужчины дебилы.]Женщина ляпнула, что друзья мужчины дебилы.

    Сложно угадать истинную причину. Можно лишь попробовать накидать варианты.

    а) Друзья чем-то задели женщину прямо на месте;

    Что делать:

    Мужчине: не давать свою женщину в обиду, если видит нападки.
    Женщине: или на месте давать отпор обидчику, а не мужу. Или просить защиты у мужа.

    б) Женщина зла на всех друзей, что забирают её мужа от неё.

    Что делать:

    Мужчине: обозначать, что женщина ему важна, и давать ей другие знаки внимания.
    Женщине: проверить действительно ли друзья отнимают столько времени или она малость перегибает палку.

    в) Друзья реально не очень умные и муж действительно попал в не очень хорошую компанию.

    Что делать:

    Мужчине: смотреть, кого он выбирает
    Женщине: найти подходящие слова, чтобы бережно и очень осторожно донести свои опасения и наблюдения.


  3. [Когда женщина называет увлечение мужа бесполезной ерундой.]Когда женщина называет увлечение мужа бесполезной ерундой.

    Что делать:

    Причин опять же может быть несколько

    а) Увлечение действительно не очень хорошее (например, алкоголизм)

    Что делать:

    Мужчине: обозначить, чем же оно хорошо для него
    Женщине: бережно донести свою мысль про свои опасения и тревоги

    б) Это кривой способ донести своё желание побыть вместе больше времени

    Что делать:

    Мужчине: учиться слышать партнёра
    Женщине: более прямо доносить свои потребности до мужчины


В каждом из примеров есть ещё один общий вариант: проблема находится в совершенно другом месте. Например, неудовлетворённость в сексе. И в данной ситуации никакие вежливые слова не спасут от нарастания напряженности, которая рано или поздно выльется в гораздо больший конфликт на пустом месте.

Умение остановить себя и донести свою мысль до партнера бережно - очень важное умение. Но, к сожалению не универсальное. И есть куча ситуаций в которых быть белым и пушистым даст совершенно обратный эффект в долгосрочной перспективе.

Единственно работающим вариантом является садиться и разговаривать про то, что же это было и о чём оно. И хорошо если проблема окажется только в отсутствии такта. Часто проблема лежит гораздо глубже. И вежливость через силу будет способствовать лишь замалчиванию конфликта и ещё большему отдалению друг от друга.


(c) Илья Грудовик. Личный психотерапевт. Минск. Беларусь.

Метки: , , , ,

25 комментариев or Оставить комментарий
Comments
nistashka From: nistashka Date: Май, 28, 2013 09:39 (UTC) (Ссылка)
Ты оправдываешь хамство в отношениях?
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Май, 28, 2013 10:17 (UTC) (Ссылка)
Хм... Любопытный вывод. Я скорее про то что:
1. Механическая вежливость ВСЕГДА до добра не доведёт.
2. Хамство есть и это некий способ общения. Изменять его желательно в контакте.
3. То место где возникло хамство и то место где проблема часто очень отдалены.

Т.е. по сути хамство это первый звоночек который важно изучить а не просто убрать. Т.е. хамство неприятно но важно.
evelina_de_lain From: evelina_de_lain Date: Май, 28, 2013 12:45 (UTC) (Ссылка)
Согласна
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Май, 28, 2013 12:51 (UTC) (Ссылка)
Спасибо :)
(Удалённый комментарий)
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Май, 28, 2013 10:25 (UTC) (Ссылка)
Ситуация полностью зеркальна. Важно понять что за этим посланием стоит у мужа. Может ему хочется быть важным и нужным для жены и это такой способ получить это. Или ему не хватает времени от жены и это способ получить время. Или его раздражает что то ещё а это просто способ доколебаться.
(Удалённый комментарий)
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Май, 28, 2013 12:50 (UTC) (Ссылка)
Ага именно так :)
(Удалённый комментарий)
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Май, 28, 2013 14:08 (UTC) (Ссылка)
Для меня больше общаться это про то что непонятные вещи можно выяснять у другого а не додумывать самостоятельно. Т.е. мне хамят. А что случилось? А зачем? А что такое с тобой что ты решил мне хамить. Что именно ты не можешь получить по другому и пр.... Т.е. какая то возможность решить нестыковки и проблемы. Очень похоже на бизнес. Когда отсутствие поставки во время это проблема которую нужно решить, нужно найти откуда растут ноги и пр...
(Удалённый комментарий)
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Май, 28, 2013 15:04 (UTC) (Ссылка)
Можно и не так умно. Можно попроще просто про чувства. Я чувствую то-то и то-то. А ты? И говорить только про себя.
(Удалённый комментарий)
evelina_de_lain From: evelina_de_lain Date: Май, 28, 2013 12:45 (UTC) (Ссылка)
Прямо "Ненасильственное общение" Розенберга тут идет. ))
Если бы все прочитали - хоть немного хамство снизилось бы. :)
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Май, 28, 2013 12:51 (UTC) (Ссылка)
Упс... Не читал.
evelina_de_lain From: evelina_de_lain Date: Май, 28, 2013 13:12 (UTC) (Ссылка)
Неплохая книжка, погуглите. Общий принцип - как в вашем посте. Учимся правильно идентифицировать потребности и выражать их "жирафьим" (социально приемлемым, вежливым) языком.
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Май, 28, 2013 13:45 (UTC) (Ссылка)
А.... так это автоматом приходит в профессии психотерапевта :))) Хотя за ссылку спасибо :)
evelina_de_lain From: evelina_de_lain Date: Май, 28, 2013 13:49 (UTC) (Ссылка)
Ну да, для нас это на сегодняшний день - сами собой разумеющиеся вещи. :)
А для многих - откровение...
Книжка тем хороша, что ее можно давать клиентам и людям, вообще незнакомым с психологией/психотерапией.
Очень простым, добрым, доступным языком написанная.
В ней есть рекомендации и доступные, практически применимые ответы на вопросы, заданные Зыгмантовичем.
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Май, 28, 2013 13:59 (UTC) (Ссылка)
Ага :) Почитаю :)
koolamesa From: koolamesa Date: Май, 28, 2013 14:19 (UTC) (Ссылка)
Ну как-то так, да :)
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Май, 28, 2013 14:25 (UTC) (Ссылка)
:) Я скорее дополнял и развивал :)
koolamesa From: koolamesa Date: Май, 30, 2013 14:31 (UTC) (Ссылка)
И это прекрасно! :)
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Май, 30, 2013 14:35 (UTC) (Ссылка)
:)))
livelight From: livelight Date: Май, 28, 2013 15:04 (UTC) (Ссылка)
Я бы сказал, что в семье должна быть не просто вежливость, а хоть какие-то нежность, забота и тепло. Просто вежливость - это формальная система отношений для чужих, чтобы не возникало враждебности там, где чужие люди вынуждены пересекаться и, возможно, первый шаг к тому, чтобы они перестали быть чужими. А хамство (хоть в семье, хоть в обществе чужих) - это уже враждебность.
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Май, 29, 2013 07:36 (UTC) (Ссылка)
Ага полностью согласен. Вежливость слишком формальна. В живом мире вместо неё благодарность и другие живые чувства.
25 комментариев or Оставить комментарий