?

Log in

No account? Create an account
Как проверить выдержат ли отношения проверку временем. - Журнал психотерапевта Ильи Грудовика. Минск. Беларусь.
megavolt_ex
megavolt_ex
Как проверить выдержат ли отношения проверку временем.
Регулярно задумываюсь, как можно понять какие отношения будут длительными, а какие распадутся через пару недель/месяцев/годы.

Пока я вижу лишь один более-менее внятный критерий - принятие партнёра целиком. Причём само собой речь идёт не про обещание на всю жизнь. Мол, обещаю принимать тебя такой, какой ты есть, пока смерть не разлучит нас. Нет, речь про настоящее. Т.е. про то какой он есть сейчас.

Само собой сложно изнутри понять принимаю я до конца другого или нет. Так вот чтобы это проверить, можно задавать себе вопросы. Надеюсь ли я, на какие либо изменения в моём партнёре в будущем? Или, планирую ли я изменить партнёра в будущем?



Например. Банально устраивает ли меня уровень его дохода сейчас или я тихонько про себя, надеюсь, что он всё же возьмётся за ум и станет побогаче? Или устраивает ли меня его романтичность сейчас или я всё же надеюсь его обучить тому что нужно? А секс? А отношения с моими родными? Его стиль провождения свободного времени? Его друзья? Подруги? А уровень его общительности? Степень открытости? Его вредные привычки? И т.д. и т.п.

И ответы, мол, меня почти всё устраивает, а остальное я переживу, не подходят. Если вам сейчас сложно его принять целиком, то завтра будет ещё сложнее. И ещё проще будет вспоминать как аргумент то, что вы же изначально видели что он ....... (вписать своё) только тогда закрывали на это глаза, а теперь всё. Терпение лопнуло.

И перед какими то важными для вас решениями в жизни мне кажется, стоит останавливаться и проверять себя по этому критерию. Перед ЗАГСом, перед рождением ребёнка.

Само собой чтобы было полное принятие нужна мудрость, которая появляется в как раз в отношениях. По этому отсутствие полного принятия это не запрет на отношения. Скорее место задуматься. По каким вещам есть сложность принять. Насколько то, чего не хватает, для вас важно? Оно попадает в первую десятку ценного именно для вас?

Вам важно чтобы он любил путешествовать. А он дальше кольцевой дороги не забирался? Вам важны прикосновения. А он считает их телячьими нежностями. Вам важно иметь свой дом и машину, а он простой дворник?

И мне кажется, в этом месте стоит сильно задуматься, а сможет ли кто-то из вас измениться в этом месте. Или вам станет не важно то, что ценно. Или он вдруг заинтересуется тем, что ценно вам. На чём базируется эта уверенность? Есть ли в ваших планах эти изменения?


(c) Илья Грудовик. Частный психолог. Минск. Беларусь.

Метки: , ,

64 комментария or Оставить комментарий
Comments
otawa From: otawa Date: Апрель, 2, 2016 23:06 (UTC) (Ссылка)

Хорошая идея, но не всегда легко реализуемая. Приоритеты же здорово меняются в течение жизни, а в конфетно-букетный период отношений тем более. Входит ли то, что меня не устраивает, в первую десятку, когда я влюблена? Да оно и в первую сотню не входит, потому что первые 99 пунктов - "был бы милый рядом". Так что проверка перед загсом будет достоверной только тогда, когда загс планируется уже после утихания гормональных штормов. А за это время может накопиться куча обязательств, привязанностей, да и тараканы в голове могут устроить марш протеста: какие такие проверки, когда уже слова про любовь прозвучали?! Любовь должна быть на всю жизнь, так бабушка велела! Нельзя предавать того, кто тебя любит! Назвался груздем - сам дурак!
Так что, как обычно, без терапии никуда :-)

megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Апрель, 4, 2016 07:49 (UTC) (Ссылка)
Это да. Но мне кажется что часто не настолько любви много чтобы совсем на всё закрыть глаза. Часто всё же есть и любовь и сомнения лёгкие. Опасения. Вот тут и можно проверять.
slonikit From: slonikit Date: Апрель, 2, 2016 23:24 (UTC) (Ссылка)
За всю жизнь не встретила такого человека.
То есть встретила одного, пока была юная-наивная, но тогда меня мама тормознула ))
А потом - всё.
vekaroni From: vekaroni Date: Апрель, 2, 2016 23:39 (UTC) (Ссылка)
Да, действительно, это только по юности-наивности можно не заметить всего сразу и быстро, что всплывет в человеке (или из него) потом.
А мамы, мамы они жизненный опыт уже имеют и перспективы видят гораздо раньше дочерей.

Edited at 2016-04-02 23:40 (UTC)
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Апрель, 4, 2016 07:50 (UTC) (Ссылка)
С мамами не всё так просто. Нужно ещё понять почему тормознула. То чего не хватало в мужчине это не хватало дочке или не хватало маме?
vekaroni From: vekaroni Date: Апрель, 4, 2016 09:14 (UTC) (Ссылка)
Нууу.... обычно вишенка от яблоньки, верней дочка от маменьки не сильно отличается )) Маменька же прививает многое от себя, в том числе и потребности.
Если только доченьке не хочется пройти по жизни какой-то особенный треш... как бывает часто.

Edited at 2016-04-04 09:16 (UTC)
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Апрель, 4, 2016 09:22 (UTC) (Ссылка)
Всё же дочка отличается от мамы. И может иметь несколько другой кругозор и список желаемых вещей от мужчины.

Если молодой человек не имеет вопросов с законом то по сути какие такие вопросы от мамы?
vekaroni From: vekaroni Date: Апрель, 4, 2016 09:28 (UTC) (Ссылка)
Например, вопросы к психическому здоровью и всякого рода зависимостям.
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Апрель, 4, 2016 07:51 (UTC) (Ссылка)
Тут же дело не только в том чтобы встретить другого. Но и в развитии своей способности принимать. Т.е. тренировки помогут :)
vekaroni From: vekaroni Date: Апрель, 4, 2016 09:25 (UTC) (Ссылка)
А есть методики для тренировки этой способности?
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Апрель, 4, 2016 09:34 (UTC) (Ссылка)
Принятие скорее следствие пролеченности внутренних проблем. Т.е. сложно принимать во вне то, что я внутри себя не принимаю. Соответственно работать на принятие себя и своих частей.
vekaroni From: vekaroni Date: Апрель, 4, 2016 09:44 (UTC) (Ссылка)
Допустим, я не страдаю от алкоголизма и ожирения, но во вне не могу принять это. Что мне пролечивать в себе тогда? Свое отношение к этим проблемам? Тут у меня тупик)) Разве возможно принять неприемлемое? Оно потому и не принимается, поскольку опасно для жизни.
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Апрель, 4, 2016 10:15 (UTC) (Ссылка)
Тут не всё так буквально. Если мы берём ситуацию отстранённо то каждый имеет полное право гробить свою жизнь так как считает нужным. Особенно если речь идёт про чужих людей.

Соответственно если меня вдруг начинает волновать то как другие гробят свою жизнь значит у меня что-то отзывается на эту ситуацию. Ну например есть близкий родственник которого алкоголь отправил в могилу и соответственно чужой алкоголизм напоминает о недопрожитой потере :(

Или чужой алкоголизм это та свобода которая не позволена себе. И тогда само собой будет цеплять то что он себе позволяет нечто что непозволено мне.

Т.е. по сути нужно искать то что цепляет в чужих действиях именно вас.

Опять же принять это не значит жить с таким человеком. Принять это отказаться его менять. Но при этом может оказаться что как только я отказывают от идеи спасти алкоголика то и жить с ним не зачем. Так тоже бывает.
vekaroni From: vekaroni Date: Апрель, 2, 2016 23:35 (UTC) (Ссылка)
В теории звучит великолепно. Вот, оказывается, где ключ всех проблем!
Но в реальности... В реальности Вам встречались люди или хотя бы одна... Женщина, которая бы полностью принята Вами, без перспектив изменений и дальнейшего ее личностного роста?
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Апрель, 4, 2016 07:52 (UTC) (Ссылка)
Местами было такое :))) Правда удержать долго это состояние я не смог.
vekaroni From: vekaroni Date: Апрель, 4, 2016 09:20 (UTC) (Ссылка)
Спасибо за честность ) Я опасалась, что скажете: "Конечно, да, и это моя жена!"
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Апрель, 4, 2016 09:24 (UTC) (Ссылка)
:))) Нет.
masterspammer From: masterspammer Date: Апрель, 3, 2016 02:01 (UTC) (Ссылка)
1. Верно ли я понимаю, что полное принятие подразумевает и согласие с наличием недостатков/несовпадений (я принимаю, что таковые есть, не надеясь, что данная ситуация изменится)?

2.Как принятие формулируется в случае большой вероятности изменений или уже начатого процесса изменений в жизни партнёра (получение высшего образования, служба в армии, терапия и т.д.) - устраивает текущее состояние / устраивает достигаемое (и градации - сама попытка, минимальное, среднее, максимальное) / устраивает направление движения?
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Апрель, 4, 2016 07:56 (UTC) (Ссылка)
1. Да
2. Если изменения идут то скорее проверять устраивает ли меня вектор изменений. И могу ли я жить с тем уровнем развития который есть сейчас. Чтобы не было постоянного висения над душой с ожиданием ну когда же....
masterspammer From: masterspammer Date: Апрель, 7, 2016 04:43 (UTC) (Ссылка)
>> могу ли я жить с тем уровнем развития который есть сейчас.
>> Чтобы не было постоянного висения над душой с ожиданием ну когда же....

хм... тогда и "могу ли я жить с тем уровнем развития который максимально возможен", чтоб не было опасений "а вдруг"...
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Апрель, 7, 2016 07:23 (UTC) (Ссылка)
Если "максимально возможный уровень" и "тот уровень что есть сейчас" это синонимы то да.
masterspammer From: masterspammer Date: Апрель, 7, 2016 07:32 (UTC) (Ссылка)
Не про то спрашивал, а про то, что иногда максимально возможный вариант (не равный тому, что есть сейчас) как раз будет неприемлемым.
masterspammer From: masterspammer Date: Апрель, 7, 2016 07:48 (UTC) (Ссылка)
P.S. Некрасивый, но показательный пример: "вот как получит красный диплом, а у меня и синего нет, как потом жить?"
selena50 From: selena50 Date: Апрель, 3, 2016 07:07 (UTC) (Ссылка)
При прицельном поиске жениха, как правило, начинаешь за здравие, кончаешь за упокой
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Апрель, 4, 2016 07:57 (UTC) (Ссылка)
Так я же не про поиск говорю. Я про проверку готовности к долгой дороге вместе.
64 комментария or Оставить комментарий