?

Log in

No account? Create an account
Журнал психотерапевта Ильи Грудовика. Минск. Беларусь.
megavolt_ex
Приветствую Вас на страницах своего журнала. Давайте знакомиться: я - психолог, гештальт психотерапевт Илья Грудовик.

Журнал целиком и полностью посвящён психологии, моим статьям и статьям других авторов, которые я полностью разделяю.

Психологическое образование:
О себе:
Родился в Минске и там же живу и работаю. Сейчас мне 36 лет. Женат, двое детей - девочки 4 и 10 лет. Психология интересует лет с 16. Начиная от книг из серии "помоги себе сам", дальше книги Н.И. Козлова - Минский клуб Синтон - личная терапия - профессиональное обучение на гештальт психотерапевта.

Основное образование в Белорусском Государственном Университете Информатики и Радиоэлектроники (БГУИР) позволяет с лёгкость находить язык с людьми технического склада ума. С теми, кому важно вначале понять, потом сделать. Мои интересы достаточно разнообразны и не заканчиваются только на электронике или психологии. Так же я активно занимаюсь туризмом (альпинизм, водные походы), интересуюсь фотографией, авиацией, люблю фантастику.

Чем я могу быть вам полезен:
Я могу быть Вашим личным психотерапевтом, если у вас есть сложности в нижеописанных темах:
  • Отношения с противоположным полом;
  • Отношения в семье;
  • Отношения с детьми;
  • Отношения с окружающими людьми;
  • Внутренние конфликты;
  • Самооценка и уверенность в себе;
  • Достижение поставленных целей;
  • Сложности адаптации в новых условиях;
  • А так же любые ситуации, где хочется, но никак не получается...

Как связаться:
  • Пишите в личку в ЖЖ.
  • Стучитесь в Аську 168802517
  • Пишите на e-mail: MegaVoltik@gmail.com
  • Так же я есть Вконтакте и в одноклассниках.
  • Вы можете оставить свои координаты прямо в ответах на этот пост.

Метки: ,

134 комментария or Оставить комментарий
megavolt_ex
Если есть желание, чтобы я ответил на какие то вопросы, или раскрыл какую то тему, пишите в комментариях. Там где смогу обязательно напишу развёрнутую статью.
202 комментария or Оставить комментарий
megavolt_ex
Хочу сказать пару слов в защиту инфантилов. Потому что, последнее время я наблюдаю у психологов и псевдопсихологов очень любопытное отношение к этому термину. Почему-то все относятся к нему как к некому сознательному выбору человека, причём ошибочному. И основная задача это, конечно же, ткнуть носом человека в это и предложить ему заметить проблему и начать исправлять.

Я, конечно, допускаю, что есть те, на ком это сработает. Но на большинстве не сработает. От слова никак. Точно так же как пытаться предлагать наркоману бросить наркотик через понимание, что это плохо. Или человеку с лишним весом тыкать в то, что он толстый. Вот как будто он без нас не знал и не понимал. А как только мы ему сказали, так он сразу стукнет себя по лбу и скажет спасибо вам дорогие как же я без вас не знал этого.

Да знаю инфантилы всё. А особо продвинутые, ещё и осознанно это декларируют. Мол, хочу мужа, чтобы содержал, любил и баловал. Где ж тут не понимание или не знание?? Или хочу жену чтобы любила, кормила, убирала и в попку дула.

И рецепт что делать звучит, как начните уж, что-нибудь делать. Гениально на мой взгляд..

Давайте всё же взглянем на ситуацию чуть более с пониманием и без оценок. Если человек физически вырос, но при этом остался по своему уровню развития на уровне ребёнка то задача развития у него, почему то не выполнена. Почему вопрос отдельный и общего ответа быть не может. Но я рискну обрисовать один из вариантов.

Итак для того чтобы понять что нянчить больше никто не будет нужно пережить потерю иллюзии что это могло быть вечно. Потеря иллюзии проходит по стандартной схеме проживания потери отрицание-гнев-торг-депрессия-принятие. И застревание может быть на любой стадии.

Возьмём для примера гнев. Чтобы пережить, что эти вот нехорошие родители не желают заботиться обо мне до конца жизни, нужно на них злиться. Топать ножкой и ходить обиженным и надутым. И т.д. Короче как-то так, или иначе, выражать им это самое недовольство, до тех пор пока не отпустит и не придёт понимание, что это всё бессмысленно и бесполезно и придётся самому лезть в холодильник :)

А теперь представим что гнев, почему то запрещён в отношении этого родителя. Ну как почему? Ну на например на маму нельзя злиться потому что она женщина. И руку поднимать тоже нельзя. И вообще сходи, как ты в угол подумай над своим поведением. Или на папу нельзя, потому что ты, что совсем охренел? Ну или потому что они очень важны, а от детской злости они становятся сильно дальше и возникает страх потери. Короче не важно, как и почему, но злиться на родителей низя. И тогда что любопытно выходит, что нельзя и завершить процесс переживания потери. Заботиться о себе, можно научиться. А вот отпустить мечту, о том, что найдётся другой, который будет заботиться, не получается. И вот выходит что с одной стороны человек как-то живёт, а с другой стороны он по-прежнему мечтает о том, что вот прилетит вдруг волшебник в голубом вертолёте и будет счастье.



И никакие “увидь и пойми” не работают. Хоть ты трижды носом ткни. И пока не получиться в терапии разрешить злость к родителям, потом отозлиться, погрустить по этому поводу и т.д. до тех пор никуда идея о халяве на блюдечке не денется. Увы. А если в детстве не хватало даже положенной заботы то может оказаться что злости там вагон и большущая тележка. И на удержание этого уходит огромное количество сил, и становиться понятно, почему человек не заботиться о себе сам. Да потому, что у него нет на это сил, плюс он надеется, что ему это дадут извне. А ежели ещё окажется, что близкие, давали больше заботы, когда ему было плохо, то это “нет сил” будет уже ближе к вечному плохо или к хроническим болезням.

Поэтому стыжение и обзывание инфантилами совершенно бессмысленный процесс на мой взгляд. Можно было бы ещё покопать в сторону того, а что же это происходит с теми, кого напрягают инфантилы, и которые хотят их срочно сделать взрослыми. Зачем им это? Как они относятся к своему внутреннему инфантилу? И не мечтают ли они где-нибудь втихаря о том, что вот эти быстровзрослые перестанут быть инфантилами при их помощи, и в благодарность станут заботиться о них. Но я думаю, эту тему, я отложу от греха подальше :)))


(c) Илья Грудовик. Личный психотерапевт. Минск. Беларусь.
23 комментария or Оставить комментарий
megavolt_ex
Подходит человек к кассе:
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия Итого.
Голос из кассы:
- Нет, здесь собирают налоги. Как говорите Ваша фамилия?

(с) Анекдот


Если после общения с человеком вы чувствуете злость, усталость, есть идея что вас в чём то кинули, то проверьте, не взламывают ли ваши границы.

Грубо, но очень наглядно попытка взлома границ приведена в анекдоте выше. Зачем это нужно? Представим, что я хочу очень много. А денег или других обменных единиц у меня мало. Как тогда получить то, что я хочу. Можно конечно заработать больше и менять честно. А можно попробовать взломать границы представившись кем то другим и получить то что положено другому, ничего за это не получив, например так, как это пытается сделать герой анекдота.

Как это работает в мире денег, по-моему, очень понятно. Подделать накладную, получить кредит по чужим документам и пр....

Как это работает в отношениях? Да точно так же. Главное подобрать образ, под который готовы отгружать добро. Например, если "жертва" любит котиков, то можно представиться котиком и греби добро лопатой :) Или если "жертва" любит детей, то можно прикинуться, кем-нибудь мимишным и тоже получить море тепла и любви.



В чём же проблема? Был бы ребёнок, отгрузили бы ребёнку. Или котику. Какая разница кому? Чего я так на этом заостряю внимание?

Проблема в этой схеме одна. Это отсутствие того что даёт обратно ребёнок, котик или ещё кто либо. Т.е. давая тепло ребёнку от него обратно идёт любовь, обожание и веселье :) Если же вместо ребёнка пришёл кто-то другой, то своё он получить получил, а обратно ничего не вернул.

И тогда вылазит основная проблема после такого контакта остаются не самые приятные чувства. Усталость, злость, обида... и что самое интересное очень сложно предъявить счёт. Ведь отгружал то человек добровольно. Какой такой счёт?

Как бороться и что делать.

Первым шагом заметить. Это самое сложное. Т.е. чётко соотнести свою реакцию и произошедшее. Т.е. про то, что меня злит произошедшее в паре, а не жара, которая стоит на улице.

Второе может быть очень разным. Например, уйти. Или начать общаться по предоплате. Или отдавать только то, что можно отдать безболезненно. Или найти свой какой-то вариант.


(c) Илья Грудовик. Частный психолог. Минск. Беларусь.
4 комментария or Оставить комментарий
megavolt_ex


#mylivejournal #lj18 #жж18 #деньрождения

Метки: , , , ,

Оставить комментарий
megavolt_ex
Наблюдаю любопытную тенденцию в мире и в отношениях между людьми - начинает появляться оружие нового поколения. Т.е. война полов плавно начинает переходить на новый уровень.

Я по наивности считал что эта область не развивается но оказалось что, увы.. гонка вооружений продолжается.

Про что идёт речь? Пока явно применяются два термина. В большой политике - толерантность. В отношениях появляется слово газлайтинг.

Особенности оружия второго поколения:
1. Яркая негативная окраска термина. В случае газлайтинга, по сути, сравнение с убийцей.
2. Отсутствие простых путей снятия приговора.



Причём я не о том, что таких явлений не существует. Я о том что эти термины можно применять для тотальной победы над "противником" вне зависимости от того есть явление в реальности или нет.

Чтобы понять, в чём хитрость можно вспомнить классический приём с вопросом перестал ли ты пить коньяк по утрам. Вся хитрость вопроса, что как не ответь "Да" или "Нет" всё равно выходишь пьющим. Т.е. чтобы объяснить, что ты не пьёшь нужно приложить неслабые усилия. Та же схема работает и с понятиями газлайтинг и толерантность.

Разберём особенности подробнее:

1. Яркая негативная окраска термина.

Для начала, что такое газлайтинг? В простейшем понимании это отрицание того что другой человек считает реальным. И дальнейшее выставление этого другого в некрасивом свете. На сколько страшен газлайтер? Если брать природу возникновения термина то, по сути, в фильме газлайтер был убийцей. Т.е. обвиняемый в газлайтинге как бы приравнивается в первому газлайтеру, т.е. к убийце. Красивый ход?

2. Жертва не имеет простых путей снять приговор.

Вот давайте возьмём обвинения в газлайтинге. Какие есть варианты у "жертвы". Сказать нет да ты что... Что мы видим? Отрицание того что видит обвинитель. Как это называется? Да, да, да. Именно газлайтинг :))) Отбиваешься - газлайтер, соглашаешься тоже. Т.е. в результате мы имеем яркое и красивое обвинение, от которого нельзя отбиться.

Как бороться? Гонка вооружений растит и гонку средств защиты. Поэтому приступим.

Одним из путей защиты направлен на снижение окраски термина. А именно попросить объяснить, что имеет в виду обвинитель. Ещё более хитрым путём может быть вообще отказ признавать, что я знаю этот термин. Т.е. банальное не понимаю что это за слово. Скажи по человечески :)

Второй путь это признать всю вину и позаботиться о другом. Т.е. да я ужасный плохой человек с нездоровой психикой. Тебе лучше от меня держаться подальше.

У меня на этом всё. Если вы знаете не описанные термины и приемы, попадающие в группу оружия второго поколения делитесь этим в коментариях :)


(c) Илья Грудовик. Личный психотерапевт. Минск. Беларусь.
32 комментария or Оставить комментарий
megavolt_ex
Достаточно частый запрос: "Доктор" помогите. Я делаю только то, что уже припёрло. А вот так, чтобы сам, это нееее...

Часто причиной подобного поведения является незнание того что же я хочу. А вместо знания, что я хочу, есть набор установок про то, что я должен хотеть.

Откуда это берётся?

Представим школьника, которому на роду было написано быть футболистом. Что ему говорят родители? Тебе нужно учиться! Учись. В футбол всегда поиграть успеешь. Футболом сыт не будешь. И пр... И если мальчик оказался не очень хорошо чувствующим себя, то он рано или поздно начинает верить в эту мысль. Он знает уже все аргументы и может сам её отстаивать. Ну как же учиться нужно потому что ................. И когда родитель с ремнём стоит над душой, то даже как то и учиться. А как только родитель за дверь то занимается всем чем угодно, но не учёбой. А часто и не футболом. Потому что футбол становиться этаким мотиватором. Мол, сделаю уроки тогда можно и в футбол. А так как делать уроки не хочется то и уроки не делаются, и футбола нет.



И теперь представим, с каким запросом он приходит на терапию? С тем самым. Почему я не учусь сам без стимулов. Я же хочу. Это же так важно и нужно. Я же хочу развиваться, расти, уметь больше и зарабатывать больше и пр....

Т.е. по сути, запрос о том, как стать таким, каким хотели видеть родители. Причём роль родителя взял на себя уже сам "ребёнок". А футбол? А футбол стал давным-давно синонимом безделья, лодырничанья, и тунеядства.

И выход из этой ситуация по сути состоит из 2 частей. Первая признать, что желание учиться не моё. Второе найти своё. Причём порядок этих шагов может быть любым. Можно вначале вспомнить про футбол и возродить занятия им. А уж потом признать, что учиться как-то и не хочется, а можно наоборот.


(c) Илья Грудовик. Частный психолог. Минск. Беларусь.

Метки: , , ,

4 комментария or Оставить комментарий
megavolt_ex
Выскажусь сразу и в лоб. Сопротивление в терапии это про терапевта, а не про клиента. Если ваш терапевт настойчиво и часто вам это говорит, и вы не в силах отстоять себя, то стоит сильно подумать, а не сменить ли его. Почему я так думаю?

Давайте начнём чуть издалека. С притчи про солнце и ветер:

Притча тут: Свернуть )



Если смотреть с точки зрения ветра старик однозначно сопротивляется. И если даже отбросить в сторону, то, что старик не просил с него снимать плащ и допустить что он хотел его снять. В этой ситуации сказать, что старик сопротивляется это свалить на старика ответственность за своё неумение или неудачу. На мой взгляд, старику нужно держаться подальше от такого терапевта, особенно если он в этом месте не может отстоять себя.

Раз клиент сопротивляется то кому или чему он сопротивляется? Типовая идея терапии как раз говорит про то, что клиент сопротивляется нужным ему изменениям. Т.е. терапевт знает, куда нужно клиенту, а клиент всеми силами этому упрямиться. Причём делает это за свои, далеко не маленькие деньги. Т.е. по сути клиент идиот :( Потому что он справился со стыдом и страхом пришёл всё же к терапевту, отдал ему кучу денег и сидит и сопротивляется. По мне так терапевт, считающий клиента идиотом ни чем не лучше терапевта считающего клиента сопротивляющимся.

Если же всё же отбросить идею про сопротивление изменениям у клиента то тогда вполне логичным ответом на вопрос кому или чему сопротивляется клиент, будет такой: клиент сопротивляется терапевту или тем действиям, которые совершает терапевт. Т.е. сопротивляется терапевту, который лучше его знает, куда ему нужно. Ну, например, потому что терапевт занял место мамы, которая всю жизнь клиента знала, что ему лучше и что ему делать. Т.е. терапевт в контрпереносе и не осознаёт это. Мило.

И я прекрасно допускаю, что клиенту может быть страшно, стыдно, у него может не хватать ресурсов, поддержки, безопасности в данной точке. Может быть, что угодно в этом месте. И тут есть два пути или признать, например то, что даже рядом с терапевтом клиенту всё равно страшно и не безопасно. Или ловко снять с себя ответственность и сказать, что терапевт то в этом месте практически гениален, а вот клиент подкачал - сопротивляется нанесению себе добра и причинению пользы.

Поэтому я, даже не зная ситуации, могу смело говорить: заявление терапевта о сопротивлении клиента - проекция сложностей терапевта на клиента. Что не есть гуд.


(c) Илья Грудовик. Личный психотерапевт. Минск. Беларусь.

Метки: , ,

27 комментариев or Оставить комментарий
megavolt_ex
Играете ли вы, в какие ни будь игры? На телефоне, компьютере?

Можно ли играя получать ещё и пользу? Мне кажется можно, если понаблюдать за собой во время игры и попробовать примерить это к жизни. Ведь, по сути, любая игра это маленький аналог происходящего в жизни. Игра имеет начало, имеет конец и что самое главное ограничена по времени. Это позволяет увидеть своё стандартное поведение очень наглядно и быстро. Так же можно увидеть своё отношения к случайностям, которые в обычных играх присутствуют. К поведению противника в командных играх. И пр....

Я приведу список вопросов на подумать. Как их использовать? Есть то что есть очень похоже на, то что есть в жизни, то возможно появится желание что-то из этого изменить. Если же в игре вы ведёте себя совсем не так как в жизни, то возможно какие, то навыки из игрового мира можно перенести в реальный.



Вопросы:

Что с вами когда:

- уровень нельзя выиграть в данной попытке как не играй?
- независящая от вас случайность приводит к проигрышу и ничего нельзя уже изменить?
- вы проигрываете из-за того что ваш план оказался не верным
- очередной уровень не интересный
- уровень можно выиграть, опираясь только на случай
- уровень можно выиграть, опираясь только на себя
- уровень нужно обдумать, чтобы выиграть
- уровень может быть пройден сам с минимальным вашим участием
- не хватает времени реализовать долгосрочные планы или ходы заканчиваются раньше.
- ваши долго готовящиеся планы испортила случайность
- когда случайность помогает противнику
- случай на вашей стороне (радуетесь ли)
- если удалось пройти уровень быстро (получаете ли удовольствие)
- уровень проходился очень сложно.

Как вы:

- планируете тактику. Максимально выгодное в здесь и сейчас. Или выгода в долгосрочном плане.
- думаете. Основные мысли вначале, а расслабляетесь к концу, или вначале как пойдет, а тактика и стратегия ближе к концу, когда ходы заканчиваются. Или вообще не задумываетесь. Или не расслабляетесь.
- действуете если уже понятно что нельзя выиграть. Играете всё равно? Перезапускаете уровень? Бросаете игру?
- с собой поступаете, если совершили глупые ходы?
- ходите. Идёте на авось или внимательно просчитываете ходы?
- относитесь к сложным уровням. Мучаете ли вы его до последней жизни или откладываете до лучших времён.
- относитесь к тому что вас отрывают от игры?

А так же:

Помогает ли долгая подготовка, и устраивают ли её результаты.
Получается ли играть на авось не задумываясь о последствиях.
Обращаетесь ли за помощью, когда уровень сложный к тому, кто играет лучше?
Ставите ли вы в игре цель (дойти до какого-то уровня) или просто играете?
Как относятся окружающие? Поддерживают? Осуждают? Лучше знают, чем вам нужно заниматься?
Как вы сами относитесь к игре?
Радуетесь ли победе или бежите срочно делать следующий уровень.
Делаете ли паузу после сложного уровня?
Пытаетесь ли вы договариваться с игрой?
Останавливаетесь ли подумать, если уровень сложный или "что тут думать прыгать нужно"

Ваше взаимодействие с игрой:

- верите ли, в теорию заговора или допускаете случайность? Можете ли доказать теорию заговора?

В командных играх:

Как вам ваша команда?
Помогает ли, мешает ли? Все раки?
Вы лучше всех? Хуже всех?


И т.д. до бесконечности.

Если есть вопросы, милости прошу в комментарии.


(c) Илья Грудовик. Частный психолог. Минск. Беларусь.

Метки: , , ,

4 комментария or Оставить комментарий
megavolt_ex
К сожалению часто результатом воспитания является объединение понятий ответственность и вина. Хотя на самом деле эти два понятия очень отличаются.

Давайте на простом примере. Предположим что произошла экологическая катастрофа и у нас идут кислотные дожди. Выходить на улицу без защитного костюма чревато большими последствиями.

По какой то причине я выхожу под дождь без защиты и само собой получаю травмы и попорченную шкурку. Давайте разбираться. Кто в этом виноват? Если катастрофа природная то вообще никто. Если катастрофа промышленная то промышленность и те кто это допустил. Кто будет нести ответственность? В первую очередь я сам. Потому что мне нужно будет лечиться и как то дальше жить с этим. Если получиться выиграть суд то часть ответственности понесёт промышленность.

Так вот если смотреть только относительно себя то я не виноват. Но при этом отвечаю за последствия полностью или частично. Если я не виноват то как называется мой выход под дождь зная что он опасен? Глупость, непредусмотрительность, безответственность, недальновидность, ....



Рассмотрим обратную сторону.

Я маленький ребёнок и разбил что нибудь ценное что не успели спрятать. И предположим что родители понимающие и по попе мне за это не надавали. В результате имеем. Вина за разбитую чашку однозначно на мне (хотя я могу этого и не осознавать). А вот ответственность за разгребание последствий на родителях. Т.е. им убирать осколки, вытирать пол и покупать новую кружку.

На этих примерах явно видно что вина и ответственность это разные не связанные понятия которые само собой могут и совпадать в каких то случаях.

(c) Илья Грудовик. Личный психотерапевт. Минск. Беларусь.

Метки: , ,

2 комментария or Оставить комментарий