?

Log in

No account? Create an account
Журнал психотерапевта Ильи Грудовика. Минск. Беларусь.
megavolt_ex
Приветствую Вас на страницах своего журнала. Давайте знакомиться: я - психолог, гештальт психотерапевт Илья Грудовик.

Журнал целиком и полностью посвящён психологии, моим статьям и статьям других авторов, которые я полностью разделяю.

Психологическое образование:
О себе:
Родился в Минске и там же живу и работаю. Сейчас мне 36 лет. Женат, двое детей - девочки 4 и 10 лет. Психология интересует лет с 16. Начиная от книг из серии "помоги себе сам", дальше книги Н.И. Козлова - Минский клуб Синтон - личная терапия - профессиональное обучение на гештальт психотерапевта.

Основное образование в Белорусском Государственном Университете Информатики и Радиоэлектроники (БГУИР) позволяет с лёгкость находить язык с людьми технического склада ума. С теми, кому важно вначале понять, потом сделать. Мои интересы достаточно разнообразны и не заканчиваются только на электронике или психологии. Так же я активно занимаюсь туризмом (альпинизм, водные походы), интересуюсь фотографией, авиацией, люблю фантастику.

Чем я могу быть вам полезен:
Я могу быть Вашим личным психотерапевтом, если у вас есть сложности в нижеописанных темах:
  • Отношения с противоположным полом;
  • Отношения в семье;
  • Отношения с детьми;
  • Отношения с окружающими людьми;
  • Внутренние конфликты;
  • Самооценка и уверенность в себе;
  • Достижение поставленных целей;
  • Сложности адаптации в новых условиях;
  • А так же любые ситуации, где хочется, но никак не получается...

Как связаться:
  • Пишите в личку в ЖЖ.
  • Стучитесь в Аську 168802517
  • Пишите на e-mail: MegaVoltik@gmail.com
  • Так же я есть Вконтакте и в одноклассниках.
  • Вы можете оставить свои координаты прямо в ответах на этот пост.

Метки: ,

137 комментариев or Оставить комментарий
megavolt_ex
Если есть желание, чтобы я ответил на какие то вопросы, или раскрыл какую то тему, пишите в комментариях. Там где смогу обязательно напишу развёрнутую статью.
202 комментария or Оставить комментарий
megavolt_ex
Рекламировать не буду. Но и молчать когда люди, не бывшие внутри, поднимают шум, я тоже не буду.
Опишу метафорой, о чём это для меня было.

Почему моё мнение имеет какой-то вес. Во первых, потому что я психотерапевт и имею как диплом так и собственный клиентский опыт которому уже больше 10 лет. Я был в массе разных групп и сменил не одного терапевта.
Во вторых я был в горах, имею разряд и понимаю, что это такое и с чем это едят.
Ну и в третьих я там был и видел происходящее изнутри.

Так вот то, что предлагает Ройтман это не ЛФК где уже то, что ты пришёл это здорово, а если присел 3 раза, то стоит измерить пульс и отдохнуть. Это не поход выходного дня до ближайших кустов с целью весело провести время. Это даже не настоящий поход с настоящим рюкзаком. Это предложение сходить на вершину Эвереста. Со всеми сопутствующими сложностями тяготами и лишениями.



И само собой вы должны быть очень в сознании отдавая себе отчет, куда вы идёте, и для чего вам это. И для этого Ройтман по моему очень много делает и пишет. А для тех, кто всё же умудрился пропустить все предупреждения, на пункте оплаты ждёт лекция часа на полтора, о предстоящем, а так же бумага которую вы подписываете. О том, что вы туда идёте в здравом уме, трезвой памяти, добровольно, и о том, что же именно вам будет предложено за ваши деньги. Т.е. сделано все, чтобы вы не попали туда случайно по незнанию и о деталях узнали бы только потом. Само собой выполнены будут только прописанные пункты а ожидания, увы останутся ожиданиями.

Поэтому если вы ожидаете ЛФК с личным присматривающим за вами инструктором, то вам не сюда.

Что же входит в оплату? Не сильно много. Я бы даже сказал что минимум.

1. Команда. Сможет ли она пройти до вершины не известно. Но можно предположить что они чем то похожи на вас и примерно так же заинтересованы в восхождении, как и вы. И дойти до вершины рассчитывают примерно так же. Плюс минус немного.
2. Инструктор. Точнее даже не сам он, а его время, которое он потратит на наблюдение за группой. На гору он не идёт!!! Присутствие обеспечивается радиосвязью, а так же дроном с камерой.
3. Доставка к горе и обратно каждый день. 1 вертолётный рейс туда, один обратно. До вчерашней точки.
4. Минимальный инструктаж.
5. Минимальное снаряжение.
6. Аварийный рейс домой с любой высоты 1 шт.

Я пропустил момент накой туда тащиться. Я бы сказал идея простая с одной стороны и сложная с другой. Это сложный путь. И чтобы его пройти нужно собрать все, что есть и сделать это. И имея за спиной Эверест, сложно потом сказать, что я чего-то в жизни побаиваюсь или не могу. Так же это отличный способ встретиться с собой, когда тяжело, когда опираться можно только на себя и пр.... Я думаю каждый сам найдёт для себя что-то полезное в этом.

Закончим лирику. Пора в горы.

Время на восхождение ограничено. И есть полная свобода что делать. Можно играть в снежки, можно любоваться видами, можно кататься на сноуборде или санках... Короче никто никого не заставляет, куда-то топать. Инструктор может иногда напоминать, что если вы хотите дойти до вершины, то неплохо бы к ней идти. Но можно это слушать, можно не слушать. Товарищи тоже могут идти вверх, а могут наоборот, звать поиграть в снежки и это вы их будете пинать. Делать можно что угодно, и только вы отвечаете за то, как далеко вверх вы успеете дойти за отведённое время.

Теперь нюансы. Все улетели, а вы опоздали.... смотрим за что уплачено... рейс туда 1 штука и всё... Кто не успел добирается сам. На попутных оленях, на вертолётах другой компании, и платит чем есть, деньги, обещания, расписки и векселя, ценные вещи, своё тело, харизма, мимишные глаза, чужие долговые расписки и пр.... Или можно вернуться домой. Собственно всё как в жизни если вы опоздали на свой самолет, то попасть туда, куда вам нужно будет стоить денег.

Если вы инвалид и вам нужна сиделка, нянька и кормление с ложечки то само собой всё можно за ваши деньги или что там у вас есть.

Если вам нужна срочная медицинская помощь вертолёт заберёт вас в любой момент и вы сможете попасть в любой медицинский центр, к которому привыкли.

Т.е. марафон как его вижу я, это кусочек честной настоящей жизни как она есть с максимально быстрой обратной связью. Где если вы дали слово его нужно держать. Если вы залезли в грязь нужно помыться. Если упали нужно подняться. И если взялись быть в команде, то нужно как то с ними ладить.

В чём бонус? В том, что ошибки и кривые привычные паттерны видны сразу и очень выпукло. Например, вы привыкли ныть и давить на жалость, а тут бах и это не работает. Никто не хочет нести за вами ваш рюкзак. Вы привыкли играть и забывать про цель, значит очень чётко видно, что вы никуда не дойдёте. Вы привыкли помогать ближнему, забив не себя? Значит, ближние тут же сядут на шею, и вы очень быстро устанете и опять же не дойдёте. И т.д. и т.п.

Можно ли это назвать терапией??? Вот чего не знаю того не знаю. Это к теоретикам. Да и, по-моему, в бумаге, которую вы подписываете про психо... ни слова. Марафон и марафон.

На этом всё. Можно задавать вопросы. Только большая просьба не вспоминать стокгольмский синдром. Плиииз.
2 комментария or Оставить комментарий
megavolt_ex
Одной из большущих, если не основной, причиной насилия является не способность находиться в бессилии. Не знаю насколько для вас это утверждение, очевидно, поэтому попробую аргументировать.

Мир делиться на объекты и субъекты, или что несколько проще, на живое и не живое. Во взаимодействие с тем и с другим имеется отличия. В данном случае отличие в допустимости насилия.

Т.е. сломанный телефон которые заставляет нас чувствовать бессилие позвонить или залезть в любимую соцсеть мы совершенно спокойно подвергнем насилию. А именно занесём в ремонт, залезем внутрь, не спрашивая его на то желания, и сделаем там все, что посчитаем нужным для получения результата. Не справимся сами, обратимся за помощью к специалистам.

Причём техникам насилия над вещами можно обучаться до тех пор пока не получим нужный результат. Т.е. насилие над вещами оправдано и культивируется. Хотя если честно то и тут начинает действовать идея про, то, что не нужно насиловать технику лучше купи новую :)))) Правда тут причины иные.

Если же мы возвратимся к людям, то обнаружим примерно тот же подход. Если мы чувствуем бессилие получить отдых из-за рядом орущего ребенка, то одним из решений может быть дать ему ремня чтобы он заткнулся. И часто это работает. Но вот в чём нюанс. Это уже насилие. Которое наше общество старается искоренить из взаимодействия живых.

Причём Одной из большущих, если не основной, причиной насилия является не способность находиться в бессилии. Не знаю насколько для вас это утверждение, очевидно, поэтому попробую аргументировать.

Мир делиться на объекты и субъекты, или что несколько проще, на живое и не живое. Во взаимодействие с тем и с другим имеется отличия. В данном случае отличие в допустимости насилия.

Т.е. сломанный телефон которые заставляет нас чувствовать бессилие позвонить или залезть в любимую соцсеть мы совершенно спокойно подвергнем насилию. А именно занесём в ремонт, залезем внутрь, не спрашивая его на то желания, и сделаем там все, что посчитаем нужным для получения результата. Не справимся сами, обратимся за помощью к специалистам.

Причём техникам насилия над вещами можно обучаться до тех пор пока не получим нужный результат. Т.е. насилие над вещами оправдано и культивируется. Хотя если честно то и тут начинает действовать идея про, то, что не нужно насиловать технику лучше купи новую :)))) Правда тут причины иные.

Если же мы возвратимся к людям, то обнаружим примерно тот же подход. Если мы чувствуем бессилие получить отдых из-за рядом орущего ребенка, то одним из решений может быть дать ему ремня чтобы он заткнулся. И часто это работает. Но вот в чём нюанс. Это уже насилие. Которое наше общество старается искоренить из взаимодействия живых.



Причём насилие может быть не только над другими. А и над собой. Что вроде как более принято в нашем мире но так же пагубно на мой взгляд. Например, заставьте себя. Найдите крутой пряник или хороший кнут….

И тогда у нас есть несколько путей. Или обучаться мягкому насилию. Например, дать ребёнку конфету, отвлечь его игрушкой, показать мультик и пр.... Почему это насилие? Да потому что ребёнок в этот момент не хотел конфету, игрушку и мультик он хотел переживать и успешно переживал свою внутреннее горе. А мы своей властью предложили ему переживать что-то другое, отвлекли от его дел.

Либо как самый сложный вариант это учиться переносить свой бессилие (хотя бессознательное написало насилие). Т.е. выносить своё бессилие или принимать своё желание насилия. И это очень сложно по той причине, что в нашем обществе это не принято, не поддерживается и жалуется. Плохо быть тем, кто опустил руки. Плохо быть тем, кто не стремиться достигать. Кто не бежит вперед, даже если это бег по кругу. Главное хотя бы делать вид, что ты решаешь проблемы. Ты уже не бессилен. Не важно, что результат нулевой. Важно, что ты не сидишь на месте.

А ведь проживание бессилия это как раз ничего не делать. Потому что не хватает сил (без-сил). И это важное место, где нужно посидеть и пережить это место. Возможно, нужно найти помощь, возможно, найти другой путь, который потребует меньше сил и их хватит.

Так что же такого страшного в бессилии? Рискну предположить, что радом с ним было, когда то насилие. Либо насилие, которое вызвало бессилие. Например, сильный взрослый в плохом настроении применил ремень. Либо насилие, которое последовало за бессилием. Например, тот же ремень за недостаточное усердие в решении уроков. А ведь это не отвлечение было, это была попытка справиться с бессилием вызванным неспособностью решить задачу/пример.

Т.е. бессилие прочно ассоциировано с насилием и поэтому из него нужно как можно быстрее сбежать, выпрыгнуть, справиться и пр... Т.е. ни в коем случае не оставаться. И если выбираясь из бессилия мы совершаем насилие на другим то, по сути, мы завершаем круг убегания от бессилия. Нас били за бессилие, мы бьём за бессилие и, по сути, передаём это умение дальше.

И выход выходит один: учиться самому справляться с бессилием. Учиться просто сидеть и ничего не делать, чтобы это изменить. Принимать то, что я не всесильный и что-то не могу сделать прямо сейчас. Не могу вернуть человека, не могу купить что-то дорогое, не могу обмануть смерть или заставить близкого быть разумным. Мы очень многое не можем. И пока мы не научимся с этим жить, насилия в мире меньше не станет.

По этому не умение проживать бессилие порождает насилие :(


Если после прочтения у вас появилось желание что-то изменить в своей жизни пишите. У меня есть сейчас свободное время и я готов взять несколько человек в терапию.


(c) Илья Грудовик. Личный психотерапевт. Минск. Беларусь.
14 комментариев or Оставить комментарий
megavolt_ex
Быть собой, жить своей жизнью очень любопытное понятие. С одной стороны, как это, я сейчас что-то делаю, и не являюсь собой? Нонсенс. И вроде как всё, что я делаю, это и есть - быть собой. А с другой стороны живет, какой-то червячок, который шепчет тихонько про то, что ты занят чем-то не тем.

По этому, чтобы была некая определённость, я назову быть собой это то, что будет делать человек, когда вопросы выживания решены. Т.е. вот есть крыша над головой, хватает денег, любви и пр... И остаётся ещё свободное время. Т.е. это по сути то чем будет заниматься человек исходя из внутренней необходимости, а не из внешней.

Например, лежит у него на счету 100 миллионов баксов. Будет ли он заниматься той же деятельностью что сейчас или нет?



И неспроста в поисках себя предлагается вспомнить своё детство, свои детские интересы и пр. Ведь, по сути, ребёнок как раз и живёт в ситуации, когда вопросы выживания решает за него родитель. И лишь найдя себя, ребёнок потом решает задачу выживания в мире без родителей. Т.е. опираясь на себя, решает задачи общения с внешним миром. Но это в идеале.

Как может оказаться, что человек живёт не своей жизнью? Рискну предположить, что одной из основных причин это вопрос выживания. Когда выжить становиться важнее, чем быть собой. И это касается не только вопросов финансов и заработка.

Та же ситуация с вопросами любви. Представим на минутку что ребенка, по какой-то причине не хватает любви. Не важно, что в основе. Или ребёнку нужно сильно больше чем могут дать родители, или родители не могут ничего дать... Это не важно. Важно то, что в этом месте возникает вопрос выживания и ребёнок фокусирует все силы в увеличении этого самого потока любви.

Как можно получить больше от другого? Говорят что никак, но это не совсем так. Если я вдруг искренне заинтересуюсь тем, что интересно другому, я получу от него гораздо больше симпатии, чем до этого. Может это и не чистая любовь, но где то рядом. И тогда ребёнок начинает специализироваться не на том, чтобы смотреть внутрь себя и реализовывать то, что есть внутри (быть собой) а начинает быть специалистом в удовлетворении желаний других.

Например, любит копаться в автомобиле не, потому что он прирождённый механик. А потому что это рядом с папой. Любит готовить не, потому что прирождённый повар, а потому что с мамой. И т.д.

И в какой-то момент может обнаружиться что большая часть дел в жизни нужны были лишь для того чтобы выжить. А не потому, что они приносят удовольствие. Т.е. любитель покопаться в машине вдруг с интересом обнаруживает, что не хочет подходить к машине, а с удовольствием отдаст её мастерам... А любитель готовить обнаруживает, что всё больше любит кафешки и готовую еду.


(c) Илья Грудовик. Частный психолог. Минск. Беларусь.
3 комментария or Оставить комментарий
megavolt_ex
Хочу сказать пару слов в защиту инфантилов. Потому что, последнее время я наблюдаю у психологов и псевдопсихологов очень любопытное отношение к этому термину. Почему-то все относятся к нему как к некому сознательному выбору человека, причём ошибочному. И основная задача это, конечно же, ткнуть носом человека в это и предложить ему заметить проблему и начать исправлять.

Я, конечно, допускаю, что есть те, на ком это сработает. Но на большинстве не сработает. От слова никак. Точно так же как пытаться предлагать наркоману бросить наркотик через понимание, что это плохо. Или человеку с лишним весом тыкать в то, что он толстый. Вот как будто он без нас не знал и не понимал. А как только мы ему сказали, так он сразу стукнет себя по лбу и скажет спасибо вам дорогие как же я без вас не знал этого.

Да знаю инфантилы всё. А особо продвинутые, ещё и осознанно это декларируют. Мол, хочу мужа, чтобы содержал, любил и баловал. Где ж тут не понимание или не знание?? Или хочу жену чтобы любила, кормила, убирала и в попку дула.

И рецепт что делать звучит, как начните уж, что-нибудь делать. Гениально на мой взгляд..

Давайте всё же взглянем на ситуацию чуть более с пониманием и без оценок. Если человек физически вырос, но при этом остался по своему уровню развития на уровне ребёнка то задача развития у него, почему то не выполнена. Почему вопрос отдельный и общего ответа быть не может. Но я рискну обрисовать один из вариантов.

Итак для того чтобы понять что нянчить больше никто не будет нужно пережить потерю иллюзии что это могло быть вечно. Потеря иллюзии проходит по стандартной схеме проживания потери отрицание-гнев-торг-депрессия-принятие. И застревание может быть на любой стадии.

Возьмём для примера гнев. Чтобы пережить, что эти вот нехорошие родители не желают заботиться обо мне до конца жизни, нужно на них злиться. Топать ножкой и ходить обиженным и надутым. И т.д. Короче как-то так, или иначе, выражать им это самое недовольство, до тех пор пока не отпустит и не придёт понимание, что это всё бессмысленно и бесполезно и придётся самому лезть в холодильник :)

А теперь представим что гнев, почему то запрещён в отношении этого родителя. Ну как почему? Ну на например на маму нельзя злиться потому что она женщина. И руку поднимать тоже нельзя. И вообще сходи, как ты в угол подумай над своим поведением. Или на папу нельзя, потому что ты, что совсем охренел? Ну или потому что они очень важны, а от детской злости они становятся сильно дальше и возникает страх потери. Короче не важно, как и почему, но злиться на родителей низя. И тогда что любопытно выходит, что нельзя и завершить процесс переживания потери. Заботиться о себе, можно научиться. А вот отпустить мечту, о том, что найдётся другой, который будет заботиться, не получается. И вот выходит что с одной стороны человек как-то живёт, а с другой стороны он по-прежнему мечтает о том, что вот прилетит вдруг волшебник в голубом вертолёте и будет счастье.



И никакие “увидь и пойми” не работают. Хоть ты трижды носом ткни. И пока не получиться в терапии разрешить злость к родителям, потом отозлиться, погрустить по этому поводу и т.д. до тех пор никуда идея о халяве на блюдечке не денется. Увы. А если в детстве не хватало даже положенной заботы то может оказаться что злости там вагон и большущая тележка. И на удержание этого уходит огромное количество сил, и становиться понятно, почему человек не заботиться о себе сам. Да потому, что у него нет на это сил, плюс он надеется, что ему это дадут извне. А ежели ещё окажется, что близкие, давали больше заботы, когда ему было плохо, то это “нет сил” будет уже ближе к вечному плохо или к хроническим болезням.

Поэтому стыжение и обзывание инфантилами совершенно бессмысленный процесс на мой взгляд. Можно было бы ещё покопать в сторону того, а что же это происходит с теми, кого напрягают инфантилы, и которые хотят их срочно сделать взрослыми. Зачем им это? Как они относятся к своему внутреннему инфантилу? И не мечтают ли они где-нибудь втихаря о том, что вот эти быстровзрослые перестанут быть инфантилами при их помощи, и в благодарность станут заботиться о них. Но я думаю, эту тему, я отложу от греха подальше :)))


(c) Илья Грудовик. Личный психотерапевт. Минск. Беларусь.
23 комментария or Оставить комментарий
megavolt_ex
Подходит человек к кассе:
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия Итого.
Голос из кассы:
- Нет, здесь собирают налоги. Как говорите Ваша фамилия?

(с) Анекдот


Если после общения с человеком вы чувствуете злость, усталость, есть идея что вас в чём то кинули, то проверьте, не взламывают ли ваши границы.

Грубо, но очень наглядно попытка взлома границ приведена в анекдоте выше. Зачем это нужно? Представим, что я хочу очень много. А денег или других обменных единиц у меня мало. Как тогда получить то, что я хочу. Можно конечно заработать больше и менять честно. А можно попробовать взломать границы представившись кем то другим и получить то что положено другому, ничего за это не получив, например так, как это пытается сделать герой анекдота.

Как это работает в мире денег, по-моему, очень понятно. Подделать накладную, получить кредит по чужим документам и пр....

Как это работает в отношениях? Да точно так же. Главное подобрать образ, под который готовы отгружать добро. Например, если "жертва" любит котиков, то можно представиться котиком и греби добро лопатой :) Или если "жертва" любит детей, то можно прикинуться, кем-нибудь мимишным и тоже получить море тепла и любви.



В чём же проблема? Был бы ребёнок, отгрузили бы ребёнку. Или котику. Какая разница кому? Чего я так на этом заостряю внимание?

Проблема в этой схеме одна. Это отсутствие того что даёт обратно ребёнок, котик или ещё кто либо. Т.е. давая тепло ребёнку от него обратно идёт любовь, обожание и веселье :) Если же вместо ребёнка пришёл кто-то другой, то своё он получить получил, а обратно ничего не вернул.

И тогда вылазит основная проблема после такого контакта остаются не самые приятные чувства. Усталость, злость, обида... и что самое интересное очень сложно предъявить счёт. Ведь отгружал то человек добровольно. Какой такой счёт?

Как бороться и что делать.

Первым шагом заметить. Это самое сложное. Т.е. чётко соотнести свою реакцию и произошедшее. Т.е. про то, что меня злит произошедшее в паре, а не жара, которая стоит на улице.

Второе может быть очень разным. Например, уйти. Или начать общаться по предоплате. Или отдавать только то, что можно отдать безболезненно. Или найти свой какой-то вариант.


(c) Илья Грудовик. Частный психолог. Минск. Беларусь.
4 комментария or Оставить комментарий
megavolt_ex


#mylivejournal #lj18 #жж18 #деньрождения

Метки: , , , ,

Оставить комментарий
megavolt_ex
Наблюдаю любопытную тенденцию в мире и в отношениях между людьми - начинает появляться оружие нового поколения. Т.е. война полов плавно начинает переходить на новый уровень.

Я по наивности считал что эта область не развивается но оказалось что, увы.. гонка вооружений продолжается.

Про что идёт речь? Пока явно применяются два термина. В большой политике - толерантность. В отношениях появляется слово газлайтинг.

Особенности оружия второго поколения:
1. Яркая негативная окраска термина. В случае газлайтинга, по сути, сравнение с убийцей.
2. Отсутствие простых путей снятия приговора.



Причём я не о том, что таких явлений не существует. Я о том что эти термины можно применять для тотальной победы над "противником" вне зависимости от того есть явление в реальности или нет.

Чтобы понять, в чём хитрость можно вспомнить классический приём с вопросом перестал ли ты пить коньяк по утрам. Вся хитрость вопроса, что как не ответь "Да" или "Нет" всё равно выходишь пьющим. Т.е. чтобы объяснить, что ты не пьёшь нужно приложить неслабые усилия. Та же схема работает и с понятиями газлайтинг и толерантность.

Разберём особенности подробнее:

1. Яркая негативная окраска термина.

Для начала, что такое газлайтинг? В простейшем понимании это отрицание того что другой человек считает реальным. И дальнейшее выставление этого другого в некрасивом свете. На сколько страшен газлайтер? Если брать природу возникновения термина то, по сути, в фильме газлайтер был убийцей. Т.е. обвиняемый в газлайтинге как бы приравнивается в первому газлайтеру, т.е. к убийце. Красивый ход?

2. Жертва не имеет простых путей снять приговор.

Вот давайте возьмём обвинения в газлайтинге. Какие есть варианты у "жертвы". Сказать нет да ты что... Что мы видим? Отрицание того что видит обвинитель. Как это называется? Да, да, да. Именно газлайтинг :))) Отбиваешься - газлайтер, соглашаешься тоже. Т.е. в результате мы имеем яркое и красивое обвинение, от которого нельзя отбиться.

Как бороться? Гонка вооружений растит и гонку средств защиты. Поэтому приступим.

Одним из путей защиты направлен на снижение окраски термина. А именно попросить объяснить, что имеет в виду обвинитель. Ещё более хитрым путём может быть вообще отказ признавать, что я знаю этот термин. Т.е. банальное не понимаю что это за слово. Скажи по человечески :)

Второй путь это признать всю вину и позаботиться о другом. Т.е. да я ужасный плохой человек с нездоровой психикой. Тебе лучше от меня держаться подальше.

У меня на этом всё. Если вы знаете не описанные термины и приемы, попадающие в группу оружия второго поколения делитесь этим в коментариях :)


(c) Илья Грудовик. Личный психотерапевт. Минск. Беларусь.
32 комментария or Оставить комментарий
megavolt_ex
Достаточно частый запрос: "Доктор" помогите. Я делаю только то, что уже припёрло. А вот так, чтобы сам, это нееее...

Часто причиной подобного поведения является незнание того что же я хочу. А вместо знания, что я хочу, есть набор установок про то, что я должен хотеть.

Откуда это берётся?

Представим школьника, которому на роду было написано быть футболистом. Что ему говорят родители? Тебе нужно учиться! Учись. В футбол всегда поиграть успеешь. Футболом сыт не будешь. И пр... И если мальчик оказался не очень хорошо чувствующим себя, то он рано или поздно начинает верить в эту мысль. Он знает уже все аргументы и может сам её отстаивать. Ну как же учиться нужно потому что ................. И когда родитель с ремнём стоит над душой, то даже как то и учиться. А как только родитель за дверь то занимается всем чем угодно, но не учёбой. А часто и не футболом. Потому что футбол становиться этаким мотиватором. Мол, сделаю уроки тогда можно и в футбол. А так как делать уроки не хочется то и уроки не делаются, и футбола нет.



И теперь представим, с каким запросом он приходит на терапию? С тем самым. Почему я не учусь сам без стимулов. Я же хочу. Это же так важно и нужно. Я же хочу развиваться, расти, уметь больше и зарабатывать больше и пр....

Т.е. по сути, запрос о том, как стать таким, каким хотели видеть родители. Причём роль родителя взял на себя уже сам "ребёнок". А футбол? А футбол стал давным-давно синонимом безделья, лодырничанья, и тунеядства.

И выход из этой ситуация по сути состоит из 2 частей. Первая признать, что желание учиться не моё. Второе найти своё. Причём порядок этих шагов может быть любым. Можно вначале вспомнить про футбол и возродить занятия им. А уж потом признать, что учиться как-то и не хочется, а можно наоборот.


(c) Илья Грудовик. Частный психолог. Минск. Беларусь.

Метки: , , ,

4 комментария or Оставить комментарий