?

Log in

No account? Create an account
Что такое принятие. - Журнал психотерапевта Ильи Грудовика. Минск. Беларусь.
megavolt_ex
megavolt_ex
Что такое принятие.
Действительно ли "принятие" это что-то магическое? Некое умение, доступное чуть ли не просветлённым, которые могут запросто принять человека со всеми его пороками и грехами?

Вот кто-то обиженно скрипит зубами, но утверждает, что он принимает обидчика целиком только потому, что он не бросается на него с кулаками и сохраняет вид спокойного человека? Вряд ли. Т.е. принятие – это не просто отказ от мести или каких либо действий. Это что-то другое.

Рискну предположить, что принятие – это разрешение и признание всех чувств, которые связаны с тем, кого мы принимаем. И выражение их каким-либо образом в последствии. Не обязательно тому, кого мы не принимали.

Т.е. например, для того чтобы принять обидчика придётся признать свою злость на него, какую то боль, которую он причинил, бессилие, ненависть и все остальные чувства и только после того, как все эти чувства будут выражены и пережиты, тогда и появится возможность принять человека со всеми его достоинствами и недостатками. А факт обиды останется в памяти лишь как нейтральный факт, не вызывающий желания хвататься за оружие.

Для примера можно вспомнить вроде бы пару мужиков, которые после драки стали чуть ли не лучшими друзьями. Казалось бы, они подрались, теперь должны быть враги навечно, а по факту получается наоборот. Потому что в результате драки они смогли признать злость друг к другу и выразить её. В результате они приняли друг друга и теперь могут стать друзьями То же примерно происходит в случае секса после хорошего конфликта в паре :)

И всё бы было так просто, если бы не несколько "но":


  1. Сложность признать, что я не белый и пушистый и что я, например, ненавижу своего ребёнка, любимую, родителей и пр….

  2. Вера в то, что если убедить себя в том, что я не злюсь, эта злость или другое чувство, куда-то денется само по себе.

  3. Если у меня есть плохие чувства, то и я плохой и это нужно скрывать, ибо плохих не любят.


Что с этим делать:

  1. Признание того, что у меня есть плохие чувства, не означает необходимость бежать и убивать родных и близких Можно пойти и выбить ковер, представляя на месте ковра близкого. Или найти другой социально приемлемый способ.

  2. Пока в чувстве сложно признаться даже себе, с ним ничего нельзя сделать. Т.е. пока я не признаю, что у меня проблемы со здоровьем, я не начну лечиться. Так и тут. Не признаваться себе больше похоже на прятанье головы в песок.

  3. Наличие чувств это нормально. Причём любых чувств: как плохих, так и хороших. Главное то, как мы действуем, исходя из этих чувств. Вот тут можно выбирать – действовать социально приемлемо или нет. Выбор за вами.

Метки: ,

32 комментария or Оставить комментарий
Comments
chloe_q From: chloe_q Date: Апрель, 26, 2010 12:43 (UTC) (Ссылка)
Понравилось! :)
dariateplova From: dariateplova Date: Апрель, 26, 2010 14:05 (UTC) (Ссылка)
Можно смело еще добавить пункт 4 - для радикального изменения, т.е. предотвращения повторного возникновения таких чувств, необходимо понимание их скрытого источника.
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Апрель, 26, 2010 14:20 (UTC) (Ссылка)
Как пункт что делать? Ага это следующий шаг. Но иногда он может быть и не нужен если ситуация разовая :)
olyonushka From: olyonushka Date: Апрель, 26, 2010 17:47 (UTC) (Ссылка)
Моему принятию помогает мысль "Вся жизь - игра, и люди в ней - детишки" Даже пожилым людям часто есть, какие качества в себе воспитывать. Но это сугубо их дело... Помогаю только желающим, в меру сил.
А воспитываю только своих, пока маленькие, и еще себя. :)
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Апрель, 26, 2010 19:21 (UTC) (Ссылка)
Т.е. получается позиция сверху позволяет не испытывать сильные эмоции к детям?
olyonushka From: olyonushka Date: Апрель, 27, 2010 13:20 (UTC) (Ссылка)
Да и к людям вообще. Но я умею и останавливаю только отрицательные эмоции к людям. Выбираю, или относиться к нежелательной ситуации равнодушно(махнуть рукой), или творчески ее изменять. :) Или надо сделать выводы на будущее и похвалить себя за это.
А детям я только разыгрываю возмущение ради воспитательного эффекта. Могу увлечься, но немножко. А так мне по фигу, что они творят. "Я змея, я сохраняю покой..." :)
kosta_d From: kosta_d Date: Апрель, 27, 2010 08:32 (UTC) (Ссылка)
Для меня принятие это всего лишь без оценочное суждение (на всё есть веские причины), но это не значит что я одобряю некоторые вещи, заехать хулигану или хаму в морду это всего лишь забота о своей безопасности/комфорте, или своих близких, или общества в котором я живу.
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Апрель, 27, 2010 08:43 (UTC) (Ссылка)
А безоценочное суждение возможно по моему только тогда когда нету эмоций. Если же они есть то оценка начинает окрашиваться.
kosta_d From: kosta_d Date: Апрель, 27, 2010 09:13 (UTC) (Ссылка)
Для меня оценка - это внутреннее суждение это плохо, это правильно, это нельзя делать и т.п. ментальная составляющая.
А эмоция это реакция внутренняя, за которыми идёт действия - внешние.
Я имею право гневаться, так же как товарищ имеет право "наступить мне на мазоль".
olyonushka From: olyonushka Date: Апрель, 30, 2010 16:38 (UTC) (Ссылка)
Безоценочное суждение: оно красное, сморщенное и кричит "уа". Принятие: "Ах ты моя сыночка, описался!" ;)
linn_leit From: linn_leit Date: Май, 17, 2010 18:46 (UTC) (Ссылка)
А если все было хорошо, никогда не злилась на свою половинку, а тут вдруг разозлилась сильно... И стала часто злится. И хочется вернуть все, как было, чтобы не злилась совсем. Это кажется неправильным.
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Май, 17, 2010 19:45 (UTC) (Ссылка)
В чувствах нету такого понятия как неправильно. Это примерно как с приправами все приправы как то меняют вкус блюда если приправы много то может стать не вкусно. Но сказать что перец это например неправильная приправа кка то сложно.

Вернуть можно только признав что есть злость. Попробовав подумать про что она. И возможно сесть и поговорить про это с партнёром.
linn_leit From: linn_leit Date: Май, 18, 2010 05:46 (UTC) (Ссылка)
Гм. Постараюсь что-то сделать с этим.
mogusha From: mogusha Date: Сентябрь, 20, 2010 11:45 (UTC) (Ссылка)
"Рискну предположить, что принятие – это разрешение и признание всех чувств, которые связаны с тем, кого мы принимаем. И выражение их каким-либо образом в последствии."
Мне кажется это принятие себя. Принятие другого - это когда его поведение не вызывает раздражения. Вот ребенок взял да и кинул игрушку. Раздражение возникшее от ожидания "ребенок не должен кидать игрушку" это как ни круги агрессия на несоответствие ребенка внутренней картинке, эту агрессию можно принять и выместить не на ребнка, она будет отработана, но в следующий раз при подобной ситуации вернется. А можно поработать с ожиданием и тогда кинутая игрушка будет просто кинутой игрушкой и ни чем более. Ребенок же все равно считывает раздражение. Дети сильно любят эту реакцию вызвать еще раз, что бы научиться правильно злиться на кинутые кем-то игрушки (папа же вон как искренне умеет, я тоже хочу, что бы стать как папа). А принимать ребенка для меня это признавать что он может кинуть игрушку, но так как такое действие опасно и не принято просто ему это донести, раздражение тут мешает, т.к. отвлекает ребенка от основного воспитательного посыла.
megavolt_ex From: megavolt_ex Date: Сентябрь, 20, 2010 12:44 (UTC) (Ссылка)
Это уже совсем идеальный случай. И чем сложнее и труднее чувства тем хуже метод работает. Например чувства к родителям настолько древние что вспомнить всё и простить за всё не получиться. А вот просто выразить чувства, избавиться от них вполне реальная задача.

Т.е. да там где всё просто и понтно можно и установки править. А там где установок очень и очень много проще работать с самими чувствами.
32 комментария or Оставить комментарий